《完美情人不存在》
—「空巢期」伴侶關係的面對與經營
作者：蘇絢慧
出版社：平安文化
出版日期：2018-03-26
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導讀：諮商心理師蘇絢慧
◎內容簡介
如果相遇是因為愛，
為何在愛情裡的我們，卻會那麼寂寞？
親愛的，為什麼我們不再親密？為什麼我總是愛上爛人？
愛情裡，你真正想拯救的人是誰？
如何戒掉有毒的依戀關係？你的愛情，其實是在回應你的自卑感？
沒有完美的愛情，
當然也不會有完美的情人。
坦然面對自己最真實的一面，
才能脫離渴求與失落的惡性循環。
我們因為害怕孤單，所以渴望愛情。然而，越是渴求愛情降臨來拯救空虛乏味的自我，結果卻往往越是寂寞。
為什麼我們愛得那麼累？為什麼愛常讓我們傷痕累累？
這是因為我們的生命都深深受到童年時期家庭關係的影響，這些心理創傷的烙痕就像是埋藏在心裡的未爆彈，等到愛情來敲門之後，才不停地被觸發、引爆開來，稍不留神，就可能被炸得粉身碎骨。
愛情，其實源自於一場幻覺，這個幻覺是一個從小渴望完全被愛的孩子，所投射出來的對於理想愛情的想像，期盼有那麼一個完美情人，能夠義無反顧地永遠無條件接納我，給予我最安全的依靠和愛的保證。
然而每個人都不完美，當然也不會有所謂的「完美情人」。但我們卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇。
在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。我們最終都要能夠洞察，愛是從自己內在而生的真理。外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，並不會讓我們真實感受到愛。
只有在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者，也才有機會遇見最美好的愛情。
◎作者介紹
蘇絢慧
諮商心理師。目前擔任璞成心理學堂總監、璞成心遇空間心理諮商所所長。
至今已出版19本心理範疇作品，主題涵蓋臨終關懷、悲傷療癒議題、自我人格發展、情緒修復以及關係議題。除了以寫作推動心理觀點，也長期投入心理教育講授、團體課程和工作坊帶領、心理諮商等工作。出版及心理學推廣足跡遍及華人社會，是許多機關、單位及民眾所信任的心理專業工作者。
已出版作品
《死亡如此靠近》（2001，大塊文化，入圍臺灣金鼎獎最佳文學類圖書）
《請容許我悲傷》（2003，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）
《這人生》（2004，張老師文化）
《生命河流》（2005，張老師文化）
《喪慟夢》（2007，張老師文化，入圍臺灣金鼎獎最佳社會科學類圖書）
《於是，我可以說再見》（2008，寶瓶文化）
《因愛誕生》（2009，寶瓶文化）
《當傷痛來臨：陪伴的修練》（2011，寶瓶文化）
《愛，一直都在》（2012，張老師文化）
《其實我們都受傷了》（2013，寶瓶文化）
《其實你沒有學會愛自己》（2014，寶瓶文化）
《死亡如此靠近》（新修版）（2014，寶瓶文化）
《為什麼不愛我》（2015，寶瓶文化）
《七天自我心理學，找回原本美好的你》（2015，究竟出版）
《你過的，是誰的人生？》（2016，究竟出版）
《親愛的，其實那不是愛》(2016，寶瓶文化)
《敬那些痛著的心》（2017，究竟出版）
《入夜，擁抱你》（2017，麥田出版）
◎目錄
自序 如果是愛情，為何我們還是寂寞？
完美情人在哪？
為何你無法放棄期待完美情人？
你愛上的，是哈哈鏡情人嗎？
內在的分裂，讓人成為偏執的情人
爛人為何會存在？
你的愛情，是回應你的自卑感而來？
你真正想挽救的人，是誰？
在愛情關係裡，看見原生家庭的依戀之傷
早年情感依戀缺乏，對人的影響
戒掉有毒的依戀關係模式
那些愛情關係中的移情和投射
真實的愛，不會讓人越來越憔悴和焦慮
老日子來臨，我們的愛去了哪裡？
親愛的，為何我們不再親密？
愛情的意義
不懂愛自己的人，會在關係裡耗竭彼此
成人的愛，是離開自我中心
莫把伴侶當永不疲倦的「假媽媽」
停止讓人生設定，成為親密關係的絆腳石
沒有人「應該」愛你，除了你自己
事過境遷之後，才終於看清楚當年的「我們」
愛情中的傷，是懂得真正完整療癒自己
失去愛情後，找回再相信愛的自己
我們都不完美，所以才需要彼此
◎自序：〈如果是愛情，為何我們還是寂寞？〉
人，因為害怕孤單，所以渴望愛情。然而，越是因為害怕孤單，渴求愛情的降臨，來拯救空虛及乏味的自我，那求來的結果，往往卻是越寂寞。
「為什麼我們愛得那麼累？為什麼愛常讓我們傷痕累累？」現代人們心中，對愛情的感覺，是如此地又愛又怕，既期待又恐懼受傷害。
說到愛情，你最早最早對愛情的想像和渴望是什麼呢？是從童話故事所建構的有情人終成眷屬的幸福快樂版本，還是從浪漫唯美到完全失去現實感的偶像劇裡，得來的絕美想像？
無論那最早的完美愛情概念是從何而來，我們終究都逃離不了現實世界的殘酷打擊。所有的人性，都必然具有醜陋的一面、黑暗的一面，即使在愛人們充滿愛意的心窩裡，仍是藏有人性的嫉妒、怨恨、敵意、欺騙、冷漠及暴戾存在。
其實不是愛情太複雜，而是人性太複雜。人性的複雜，來自天生的基因和後天的塑造，還有那再也說不清楚的生活經驗，對一個人的衝擊和影響。而在一個人身上，不只有來自父親家族的基因，還有來自母親家族的基因，同時，這兩者（父、母親）的結合，為這一個人帶來了足以影響一生的兩性關係經驗，以及情感依戀的模式。
很多情況的發生及演變，在我們尚未清楚意識到它發生之前，它已經發生。像是對愛相不相信？對自己的存在有沒有安全感？另一個人的存在是不是可以信任的？我會不會被拒絕和討厭，甚至被拋棄？
這些問題，在我們很小很小的時候，都已經發生，但我們不知道，照顧我們的大人也不知道，所以並未留意，但這些問題卻在我們開始感覺到愛情敲門之後，陸陸續續地引發，像是深埋在心裡某處的未爆彈，不停地被觸發，不停地被引爆開來，稍不留神，就被炸得粉身碎骨。
在我親身走過愛情戰役，也聽見許多人在愛情關係中的心碎故事，我開始意識到「愛情」其實是起源於一場幻覺，這個幻覺是一個自小渴望完全被愛的孩子心靈，所投射出來的完美理想愛情想像，期盼有那麼一個完美情人，義無反顧，無比忠貞地「永遠」不背離我、不嫌棄我、不拋棄我，給我最無條件的接納和完全無失誤的照護。在方方面面，這個完美情人都有著比我更大的胸懷、更高雅的氣度、更安穩的情感，給予我最有安全感的依靠和愛的保證。基本上，就是被一個神般的人，愛著、恩寵著。
這樣說來，只要有現實感，也明白這個真實世界是怎麼一回事的人，就知道這些天真幻想的滑稽感和不切實際之處在哪。可是，我們幾乎都是從這樣單方面的想像和天真中，去虛構愛情的模樣，然後，在真實帶些殘酷的愛情戰役中，學會因應、調整、明白，學會在每一次的經歷中，試著理解究竟愛情是怎麼一回事兒。
這一本書，是我回應許多男男女女在愛情起落中的震驚與疑惑，為何相愛容易，相處卻這麼難？為什麼明明愛情的開始是這麼甜美，為何後來卻如此猙獰？而如果相遇是因為愛情，為何在愛情裡頭的我們，卻會那麼寂寞？
這些情感問題的大哉問，在我們的社會人人都在談論，也不乏有許多知名人士提出許多見解，我也試著以我的心理觀點，及協助一些在愛情中受傷的人，從驚恐中慢慢心理回魂的經驗，提出我對現代愛情問題的解析及看法。
而能夠成書出版，首先要謝謝《皇冠雜誌》於二○一七年二月，開闢了一個專欄，邀約我執筆。我以當時我所關注的兩性情感現象及有興趣的主題，開始了我為期一年的專欄寫作，這本書的雛形就是發表在這專欄裡的文章。我以《完美情人不存在》的名稱，來傳達我所要表述的一個觀點：每個人都不完美，當然也不會有完美情人。而我們無論怎麼面對這個現實社會，卻還是無法放棄對完美情人的期待，甚至開啟一段段如輪迴般的愛情遭遇，這當中的原理，有非常多層面是始於壓抑於潛意識裡的心理創傷及早年陰影。所以，在這個專欄裡的文章，我探討在愛戀關係中，許多可能性的心理投射和心理議題。
因為這些文章的發表，謝謝皇冠文化進一步地邀約我，擴展此專欄的主題，以出版一本完整的書的形式，讓我的書寫脈絡及所欲傳達的心理觀點能更充分、更盡興。
在愛情海中浮浮沉沉，墜足吃苦，驚嚇不安，靠不上岸的人何其多？然而，那未必是旁人救得了的，許多時候救贖要先從願意自救開始。也就是，在愛戀的苦痛中，先願意保全自己，不把自己推向毀滅邊緣，我們才能真的自救，往自我療癒的方向求生。在這過程，除了學習了解自己的真實處境、調解自己的狀態，也要帶動自己一步步地靠近救援的資源，幫助自己脫離險境，找回平穩安康。
如今，見到這一本書的成形，能被廣為接觸和閱讀，很是喜悅。特別是能讓在愛戀中受苦驚慌的人，有些通道探知人性的詭譎、了解關係中的彼此交互作用，也更多地覺知內心的真實自我，這是我希望此書能有所貢獻的地方。
在愛戀的路上，我們最終都要能夠洞察──愛是從自己內在而生的真理。外求的愛，甚至控制強迫而來的愛，都容易讓我們處於依賴狀態，這並不會讓我們真實感受到愛，也無法因此就深信自己生命的美好及價值。很多時候，外求和強迫得來的愛戀關係，反而來自我們內在情感缺失的瘡疤和傷痛，如果，我們能有所覺知，從中瞥見一個連自己也不愛的「我」，或許這就是愛情（關係）的意義之一，讓我們無論經歷了關係中的什麼歡喜悲傷，我們都要在愛情的依戀中，真正地與自己相遇，學會接納一個不完美的自己，試著成為自己最義無反顧的支持者及關愛者。
願你在愛戀的遭逢中，情感的修練能越來越成熟自在，也越來越通達這些愛的功課：無論是自愛，還是愛人。
◎內容連載
完美情人在哪？
愛情關係，照映內在心理陰影的一面鏡子
不需懷疑，我們都沒有完美的愛情經驗，也不會擁有完美的情人。
在愛情的經驗中，誰都會跌個幾次，輕者像是踩到屎，稍微滑了一跤，重者則像高樓摔下，扭筋斷骨。
但為什麼總要跌？總會摔呢？因為我們對於愛情的理解，失誤太大。
對愛的體驗，根源是母愛
愛情，是我們進入親密關係的入口，經由愛情，我們體會也學習，如何和另一個人發展親密且信任的親密關係。這是我們發展為「成人」，需要的一種連結，及一種私密性的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中，感受到愛、呵護、關心、支持、信任、體貼及滿足。如此，讓我們在這世界奔跑時，無後顧之憂，且有了極大的能源動力。
然而，這種對愛的渴望及需求，最早的經驗，是從母體而來，我們希望媽媽，讓我們感受到呵護、照顧、體貼、支持，及無條件的愛。
但是，這是極為困難的。媽媽這個「人」，並非是完美的，她有自己的個性、情緒、脾氣、限制、喜惡價值觀點，也有她自己的私心，因此，在互動及獲取關注的同時，孩子就難免經歷失望、失落、挫折，也會感到受傷。孩子時期的我們，不完全理解「人」是什麼，不明白媽媽也不過是個「人」，在單一偏頗的視框下，孩子會感受及認為在自己所愛的母親身上，有另一個「壞媽媽」的存在（這也就是為什麼孩子遇到與媽媽之間的挫折及失落時，就會說：妳是壞媽媽，我不要壞媽媽……），於是，孩子驚嚇、無助、不知所措，就像童話裡的故事，王子、公主，總會遇見可怕的巫婆。
對母愛的失落及失望
當我們開始意會到，自己的媽媽，不是我們渴望的「完美好媽媽」時，我們內心難以撫平的空虛和渴望依賴卻得不著的缺洞，則不斷幻想會有一個「完美好媽媽」出現，給我們無條件支持及足夠的溫暖，愛及無盡的包容，會給予受傷的心靈，最全然的拯救。
但是「壞媽媽」出現了，怎麼辦？我們排拒、抗爭、封閉、厭惡，我們逃……
這些經驗，在長大後，不知不覺地進入到我們的成年的伴侶關係，這個原本該為我們帶來親密交流、安全靠近的對象，我們卻不自覺地投射過去早年與母愛之間的情感糾葛經驗，複製在這段親密關係上。期待著心中想要的那個「完美好媽媽」，就在伴侶身上出現，撫慰我們受過傷的感受，完整我們曾經破碎的心靈。卻意外地發現，可怕的「壞媽媽」竟然也在伴侶身上，如夢魘般，糾纏著我們。
在關係中的挫折與沮喪
免不了的，我們驚慌、挫折、沮喪，以為是不是自己不夠好，不值得被愛，不值得受到關注，也不值得可以被全心全意對待，才會再次經驗到童年時讓人想逃離的「壞媽媽」，竟又幻化為我們的伴侶，對我們切割、背叛、拒絕、冷漠……著實可怕，讓我們的內心，再次感受到痛苦、拉扯，及恐懼，想要立刻地逃跑、撤離。
怎麼會這樣？為什麼擺脫不了童年經歷到的驚嚇及痛苦呢？為什麼長大後，在關係裡，總是重複這些可怕的遭遇：數落、攻擊、挫折、威脅、控制？
我們毫不遲疑地用內在的自動反應，解讀關係中的對方和自己：對方究竟在做什麼傷害我的事？為什麼總是我要承受這些？卻從來沒有真正地了解對方和聆聽彼此，在這一段關係中，我們各自在過往的歲月裡，經歷了什麼內心的挫折和沮喪、焦慮和無助？我們各自在關係中，投射出怎麼樣的情感傷痛及未滿足的失落？
曾經在母愛關係中的失望和挫敗，根深蒂固地深植在我們內心深處，我們從來沒有忘卻那份痛苦的感覺，也無法真正地釋懷，母愛的若即若離，及似有似無。無數的日子裡，我們像落難的公主，被囚禁在暗無天日的牢籠裡，等待著拯救和圓滿我們人生的王子，出現。
對許多人而言，或許，象徵王子的人出現了，然而，克服及面對不了的仍是進入關係，長期相處之後，在對方臉色和口語裡，看見一個被否定，遭遇漠視、輕視、冷漠，和殘忍對待的自己。那曾經是在原生家庭關係裡、在母愛關係裡，所經歷到的否定、漠視、輕視、冷漠，和殘忍。如今，它們再度回到生命裡，透過你以為是來愛你的人，再度兇殘地刺傷了你。
擺脫不了的命運？
你或許好疑惑，為何命運，就是離不開某些情節，像是輪迴一般。你可能很難相信，這些不懂如何愛你的人，再度讓你傷痕累累的人，是你召喚來的。因為你無意識中，很想要相信自己值得被愛，很想要修復你心中的傷，但同時，你根本不相信自己真的值得擁有愛。你會想，怎麼會這麼矛盾？是的，就是如此矛盾，要符合如此矛盾的設定，就是找來一個讓你以為會愛你的人，然而漸漸的，你卻發現他其實並不懂得如何愛你。
當你不懂自己的價值，也不懂如何愛自己，就不會懂自己需要的愛是什麼形式和面貌。你只是以童年的傷痛和心理陰影，去尋找一個可以補洞的人，卻不是在已經知道自己真正需要的、適合的生活和伴侶是什麼的前提下，為自己分辨出這一個人。
於是，在你還未覺醒真正地認識自己之前，也未深刻地發覺你只是不斷地像輪迴一樣，讓自己無明地進入許多相似的情節、相似的關係、相似的結局之前，你就像一次一次更加凋零的玫瑰，感受不到愛的滋潤，只剩空虛和耗盡的靈魂。
解脫之道
你成為想要的自己，才可能真正地擁有一段你想要的關係；你深信自己生命的價值，有對自己的自信，你才能為自己做出肯定自己價值的情感選擇。
而在這一領悟的時刻來到之前，我們在關係裡的摔落及挫折，正是為了帶領我們走向完整療癒自己的方向，整合那些內在的情感創傷和心理的陰影的過程。
只有你願意面對真實的自己，你才能面對真實的關係，及真實的另一個人。不再充滿幻想式的期待，不再自顧自地編織某些夢幻的劇情，才不會離真實越來越遙遠。你越幻想，越脫離現實，越拒絕真實，你就會永無止盡地掉入同一個迴旋圈，怎麼也無法腳踏實地。
承認也接納一個不完美的自己，同樣的，承認也接納不會有完美的情人、完美的關係，然後真切實在地從關係裡，看見自己的內在陰影及缺乏，從自己開始療癒起。
親愛的，為何我們不再親密？
當我們的心和身體，不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在
在親密關係中，「性愛」的親密撫慰，不可否認的，是關係生活中的一部分。而「性愛」之於親密關係的意義，不僅只是為了繁衍後代的功能，更重要的部分，是身心親密的一種深刻連結。不僅是身體對觸摸及撫慰的渴望，還有心理情感上安全緊密相依感的一份需要。
人的親密情感需求，其中一部分，便是包括對親密及性愛的渴望。透過性愛過程的膚觸，及生理、心理的滿足，將兩人的關係層次，帶往一種特別的、具有相歸屬性的，同時更加深入及緊密地結合。
一份研究結果說，至少近一個月沒有性愛了的CP，他們比起其他人更不快樂。從這個結果看來，或許可以反過來推論，正因為他們不愛彼此了，所以不常做愛，無法靠近彼此。
因為沒有愛的感覺，漸漸地也無法親密
然而，事情有這麼簡單嗎？
是因為不愛彼此了，所以不再有做愛的親密交流？還是，在做愛的親密交流中，感受不到自己被愛、被重視、被接受，而慢慢地拒絕性愛的親密接觸？
在我的心理諮商工作上，不乏遇到許多在親密關係中，不再有親密接觸及性愛交流的當事人，困在關係中鬱鬱寡歡，對這種關係裡的僵局，不僅動彈不得，還十分懷疑自己不被愛，不再有吸引力，不再能討得親密愛人的歡心，而引發對自己的懷疑、沮喪和挫折。
這讓我花了不少關注力在親密關係與性愛心理的議題上，探究何以親密關係中的「親密感」、「性愛行為」越來越消失？越來越停止？不再對彼此有渴望，也不再想要對方的親近？
撇除那些追求刺激感的性愛愛好者，不需將性愛交流奠定在心理距離的親密度上，對於大多數講究心理親密的伴侶來說，要能保持性愛的頻率和熱情，就需要心理的情感親密感，來燃起沸點和渴望。
根據一些研究的結果，兩性之間，在性愛過程中，所需求的有相同之處，也有不同的需要；男性大多希望女性多一分誘惑、更加主動、更具挑逗性、更性感，甚至下達更多的指令；而女性想要的則是聽到更多表達愛的稱讚、更多一分溫柔，及一種深刻完全的融入。而共同點在於，希望對方主動地誘惑、給予帶動指引，以及嘗試不同的性愛體驗。
當我們之間只剩下角色和身分
然而，性愛的渴求和相互滿足，往往需要興奮動力和情感溫度做燃點，當關係一旦進入「常態生活」，每天的相見相處成了一種習慣和一種穩定時，各自啟動的「角色」狀態，漸漸取代兩個「人」的存在。我們可能很難再從對方身上看見「愛人」的存在，而較多是從對方身上看見「先生」、「太太」、「孩子的爸」、「孩子的媽」、「一位女婿」、「一位媳婦」、「男朋友」、「女朋友」的角色責任和期待的存在。
曾經，有好幾回，我從身為人夫的個案口中，聽見他們坦誠地說：「我無法靠近我的太太，自從她當媽媽之後，我覺得我失去了太太，我們的家只有『母親』，面對這個『母親』，我也像一個常害怕自己會做錯事的『孩子』。」
有一位男性諮商個案更直接，他直白地說：「我無法和『媽媽』做愛。」
若回到女性伴侶的經驗呢？許多困在親密缺乏、性愛貧乏關係的女性，都難掩一種受傷的表情，像是被嫌棄、被打入冷宮，不得寵愛的女人，不僅哀怨，也充滿著寂寞。
而反過來的例子也有，男性還渴望享受魚水之歡，渴求從性愛過程裡，感受經驗自己內在的雄風，但妻子早在家務及孩子照顧的過程中，疲憊萬分，排斥性愛的發生，不想再費力費心地讓另一個人滿意或喜歡。
性事的阻礙和停止，成為許多親密伴侶間，知道卻不能談論的心理障礙。
無法親密是一種心理障礙
在一本日文翻譯的創作書籍《老公的陰莖插不進來》（平安文化出版），裡頭寫道：「我就開門見山地說了，我老公的陰莖插不進來。我是說真的。我們交往的二十年來，這個『進忌』問題一直折磨著我們。我從未跟任何人提起過這件事，畢竟這實在難以啟齒。我媽媽因為不知道內情，一天到晚問我：『你們怎麼結婚這麼多年還沒有小孩？去看個醫生吧。這並不丟臉，很多夫妻都生不出來啊！』事實上，我從來沒遇過苦於『進不去』的夫妻。『陰莖插不進去？妳別擔心，這很常見喔！』── 如果我跟醫生坦承，會得到這種答案嗎？要我開口問醫生這種事，我寧願獨守秘密一輩子。到頭來，我沒有選擇生兒育女，而是跟老公像兄妹一般相處，又或是像植物一樣默默相守下去。」
這本書是作者的親身經歷，也是她隱藏在內心的秘密，雖然當中或許探討了另一種形式的夫妻之愛，但不可否認的，想要親密卻無法親密，或是不想要親密於是更害怕親密，是親密關係裡，無法躲避的議題，同時考驗著每一對親密伴侶面對的勇氣，和溝通的智慧。
置之不理，假裝親密的障礙不在彼此之間，絕非是好的方式。當然，親密的感受和形式，並不侷限在「性愛」的行為，包括平日的情感交流、溫柔溫暖的肢體接觸，還有內心想法的溝通和分享。然而，當兩人的關係中，確實有情感的交流、放心及安心的肢體接觸，還有內心想法的真誠分享，那麼性愛的撫觸及相互滿足，就不會是一種抗拒和阻礙了。
或許，從「性愛」行為的頻率日漸趨少，也不難看出兩人關係品質的變化，特別是越來越少碰觸彼此的身體，眼神及面容越來越少關注彼此。彼此之間也越來越少對話的時間，只要一說話，雙方就話不投機，總是進入爭執和相互攻擊的狀態。那麼，這樣的關係，性愛的缺少只是後果，關鍵的問題，或許在於兩人的關係裡，愛的滋潤和體貼，早已蕩然無存。
也就是，我們的心和身體，都不再為對方溫柔，也不再能感受愛的溫度存在。
注意生活壓力，對親密的扼殺
當然，在探討親密關係的「無親密感」這個問題時，撇開不了生活的壓力，所造成彼此身體及心理的疲勞感。當角色責任和照顧家庭的勞務，把彼此壓得喘不過氣來，內在沒有好的情緒能量了，就會把自己的無力和焦慮，轉嫁到對方身上。其實，內心很想要獲得對方的疼惜和肯定，但說出口的話，往往容易呈現出埋怨，指責對方沒有多再做一點兒、多承擔一點兒、多努力一點兒……
這種壓力缺乏關照及管理的情況下，日子每天累積下來的混亂和疲累，若兩人之間沒有察覺，而給關係一些時間沉澱、談心、相互情感交流，那麼，麻木和硬撐下來的兩人，就會慢慢形成情感封鎖的高牆，再也無法讓情感流動出去，同時，接收不到任何情感到內心流動。
除了親密感的消逝，缺乏性接觸的伴侶，也逐漸失去對於彼此身體的熟悉感，那些溫度、柔軟，都會日漸從彼此情感記憶中淡去。「親密」伴侶不再「親密」，或能自我安慰地說，這是一種「親情」的昇華，然實則究竟是「昇華」？還是「枯竭」？自己心底深處的那份孤寂、冷清，會告訴自己真正的答案。
親密伴侶當然可以是生活、事業的好夥伴，但愛侶之所以為愛侶，結合的初衷正因為是彼此相愛，若是失去了親愛感，彼此之間變成了手足、室友、同事，那也無怪乎心中對於親密的需求，再也無法有從對方身上得到滿足的可能了。
性愛，是人類原始的慾望之一，但它有別於其他物慾，它與情感撫慰、連結的需求息息相關，與其說是情慾的需求，不如說是對於愛的渴求。真實互重的相愛關係，將帶給彼此高品質的情愛生活；而親密滿足的情愛生活，同樣會增加彼此相愛感受的提升。勿忘相愛的初衷，不要冷清了彼此身體的溫度，才是親密關係真實的昇華。
:::本書簡介:::引用自｛博客來網路書店｝
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