【蘭陽有約｜幸福有約】：《失控的愛》—覺察六種虐愛類型、學會好好生氣，解除情緒勒索_臨床心理師張家齊 X 彭瀞儀_2022.12.28 @ 聽書 Reading by listening

2022.12.28

【蘭陽有約｜幸福有約】

《失控的愛》

覺察六種虐愛類型

學會好好生氣

解除情緒勒索

臨床心理師張家齊 X 彭瀞儀

臺灣近幾年非常流行探討並區分何謂「情緒勒索」？情勒有哪些類型？如何對情勒說不……等等。只是，當我們有能力在關係中識別自己是不是正處於情勒狀態後，接下來呢？真的就能如同醫師、專家建議的「勇敢對情勒者說不」那麼簡單嗎？

情勒的根源：「心理失控感」與「心理失控轉移」

我一直認為情勒存在各種不同的關係當中，斬草不除根「義無反顧式的當斷則斷」，無法一體適用於所有的情勒狀況，所以不曾在節目中放大探討情勒；今天我們就從張家齊博士的新書《失控的愛：為什麼我們愈相愛，愈受傷？觸摸那些心底被忽略的失控感，走向真正親密的未來》出發，在我們「解讀」並識別了情緒勒索的基礎之上，進一步學習認識情勒背後真正的原因—「心理失控感」、「心理失控轉移」—再進一步用以「解除」種種的情緒勒索問題！

臨床心理師張家齊，台大心理系臨床心理碩士，次專科為成人精神與健康心理。「對人的理解很有熱情」、一直希望在自己的臨床工作上能有更多貢獻的他，選擇走出理學院、社會科學院的學習舒適圈，跨入看似不相關的商學院、管理學院學習，並取得倫敦政治經濟學院管理學博士。也因為這個選擇，張家齊在撰寫博士論文時，不僅著眼於既有組織管理、企業管理所探討的組織管理心理學，更提粹出「關係管理心理學」的新角度，「當我在撰寫自己的博士論文過程中，發現了『心理失控感轉移』這個概念，讓我突然對於虐愛的出現，有了很不一樣的理解。有的時候，一段愛情之所以陷入虐愛，原因不僅僅來自與這一段愛情，而是由於我們以前某些經歷造成了心理失控感，讓我們不知不覺把那些失控感，『轉移』到現在的親密關係中。也就是說，我們每個人其實都很不自覺地在期待，現在的親密關係，能夠為我們填充過去經歷的心理失控感，為我們補好以前曾經遺留的心理黑洞。然而，我們愈是想填補什麼，現在的親密關係卻好像愈是失去平衡。於是，現在的親密關係逐漸轉化為一段虐心的關係，變成心理失控感的犧牲品。」張家齊說道。

「心理失控」就是心理的營養不良

張家齊指出，「什麼叫做『心理失控感』呢？你把它聯想成生理狀態，如果你很嚴重的缺乏某一種營養素，你是不是就會有某一種疾病的產生；心理失控就是心理的營養不良、營養不足，我們都知道身體需要什麼，可是我覺得在我們的文化或教育系統下，大家對於自己心理需要什麼樣的營養不太熟悉，這是我的觀察，所以我在這裡聊心理失控感，其實就是我們身為一個人，在心理上面真的有一些不可或缺的營養。」

「心理失控」投射出的六種「虐愛（失控的愛）」類型

也就是說，我們在原生家庭成長過程中所累積的種種空洞與缺乏，會漸漸累積出「心理失控感」，甚至型塑出不同的人格特質；而種種不同的人格特質在長大後的親密關係中，就會投射出各式各樣「失控的愛 / 虐愛」。

為了讓大眾能按圖索驥「識別有害的親密關係，療癒原生家庭的傷，找回心理控制感」，張家齊歸納臨床經驗，在本書《失控的愛》歸納出六種源自內在缺乏的虐愛（失控的愛）類型，包括：自我犧牲型虐愛、全面控制型虐愛、恨意爆表型虐愛、零信任感型虐愛、多重關係型虐愛、寄生型虐愛。

訪問中，張家齊以一位自己曾經合作過的「好好先生 / 小姐」結果卻在親密關係中展現為「恨意爆表型」的個案為例，除了說明原委，張家齊強調，「當我們發現自己身邊的人或是我們自己本身有『恨意爆表型』的狀態時，你要照顧的就會對應到『情緒壓迫與否』的問題。因為當你能夠把情緒壓迫這件事情，把『情緒控制感』拉回來的時候，當你成為一個比較知道自己的情緒模式，也比較知道如何『好好生氣』......你如果希望跟別人更親密，你必須要成為一個會好好生氣的人！」

學會好好生氣：整理情緒表達模式→找回情緒控制感→建立情緒習慣

「當我們自己得到那種調整的時候，你會發現，不只是親密關係，自己各個方面的生活形態你都可以感覺得到。因為當我在跟你聊一個恨意爆表型的對象，當我們在跟你聊好好生氣的時候，你在學習的並不是如何對伴侶，而是對他人、對所有的人，你都會要去整理你自己的情緒表達模式，我們不要再去使用那種累積的方式，而是我們懂得適度去分心，然後找到適合自己發洩情緒的方式，去建立自己情緒的習慣。這個帶來的好處，不會只針對親密關係啊！」張家齊繼續解釋情緒控制感在所有關係中的重要性；而這也是現在歐美中高階主管視「職場教練」為必備品的關鍵因素。

「等到那個對的時間，等到我們願意探索自己，等到我們找回失控的心，我們將走上離開虐愛的路，為曾經的傷痛，漸漸譜上休止符。」【蘭陽有約｜幸福有約】請聽：《失控的愛》—覺察六種虐愛類型、學會好好生氣，解除情緒勒索_臨床心理師張家齊 X 彭瀞儀

《失控的愛》摘錄、

．再堅強的孩子，心裡都會有很多傷痕。這些傷痕不會因為長大了、時間過了就自動痊癒。這些傷痕，必須被看見、被撫慰，也會是讓自己能逐漸成長的重要階段。

．說穿了，在進入感情之前，我們可能其實還搞不定自己。把經營關係的時間，撥一些給自己，重新看見自己的「值得」，找回「心裡控制感」。

．錯的不會是我們的情緒，而是心中那些一次一次把情緒硬是綁住的繩結。讓罪惡感走對方向，讓現在的自己，好好去補償過去受傷的自己。

．你的伴侶不是你的，讓對話中的「我們」中場休息，放下「為你好」，對我們更好。

．一段關係的品質再好，伴侶都不可能替對方處理與面對所有辛苦，好的關係也不需要幫伴侶抹滅掉所有的負面感受。適度降低對於伴侶的全面照顧，適度地學習在親密關係中，兩人都可能偶而滿足不了對方，反而能讓彼此更接近真實與自己的親密關係。

．我們真的需要的，也許不是另一半不停地告訴我們，多多照顧自己就好、不要想太多，而是輕輕給一個吻，對我們說：「親愛的你知道嗎？光是你在我身邊存在，就已經是我生命中最珍貴的時刻了。」

受訪者簡介、

張家齊

臨床心理師。台大心理系臨床心理碩士，次領域為成人精神與健康心理，擅長主題包括親密關係、親子衝突與職場關係。

管理學博士，畢業於倫敦政經學院管理學研究所。學術研究聚焦員工關係心理學。