《被禁止的事：所有「不可以」，都是教孩子思考的起點》
作者：羅怡君
出版社：寶瓶文化
出版日期：2015-07-30
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導讀：作者羅怡君
◎內容簡介
「為什麼不可以？」
每一個問題背後的對話與反思，
都是啟發孩子「思辨力」的必要之路。
跳脫框架思考，奠定前進世界的重要先機！
當孩子不再受限於標準答案，才能飛得更高、看得更遠！
在家裡、在學校、在生活周遭、在電視裡看到的……
現在被禁止的事，
是孩子未來要獨立面對的事！
媽媽，到底為什麼不可以？（「原則」觀念的深耕）
為什麼大人可以，我不行？（「負責」的真正意義）
被禁止的事，一定是錯的嗎？（「禁止」背後的權力思考）
老師沒說「不行」的事，就可以做嗎？（引導孩子自己做決定）
可不可以請假出去玩？（透過思考，學習判斷）
對不起之後，一定要沒關係嗎？（同理心的最佳實境課）
為什麼溜滑梯不能往上爬？（在對與錯之間，培養思考彈性）
公園裡，哪些事不能做？（公共空間展現的人性關懷）
媽媽，「大家」在哪裡？（自我保護不等於自私）
為什麼我不能養貓？（尊重生命的多元價值）
禁止，是最簡單的規範方法，一句「不可以」，直接幫大人省下不少麻煩。但進一步想，這些被禁止的事都「真的不可以」嗎？
面對孩子的天真疑問，身為溝通專家的羅怡君巧妙運用生活對話，激發孩子對於框架規則的靈活反思，教給孩子不一樣的思考角度、深度及廣度，從小開始，深耕與世界接軌的智慧和實力。
如果願意藉由與孩子對談，啟發小孩的思辨能力，那每一件被禁止的事背後，都是一個思考的最佳起點。
◎名人推薦
★【專文推薦】幸佳慧（《用繪本跟孩子談重要的事》作者）
★【強力推薦】許芯瑋（社團法人台灣童心創意行動協會理事長）．番紅花（作家）．黃哲斌（文字工作者）．黃益中（《思辨》作者）
◎作者介紹
羅怡君
曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M台灣子公司，扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色。
目前則在職場之外，陪伴念小學的女兒「妹妹」，學習探索自我、與群體溝通。
喜歡說話，勝於寫字；喜歡冒險，多過安定。
比孩子還喜歡問「為什麼」，尤其針對那些被社會、被學校、被大家習慣禁止的事；比以往更關心社會時事，認為只有「共好」，孩子才能真正地幸福快樂。
她成立FB粉絲團「孩子教我們的事」，記錄下與孩子之間互相挑戰的思辨對話，入選親子天下嚴選部落客，並長期撰寫「UDN鳴人堂」專欄。
2015年6月，因應社會事件成立了部落格「愛的生存遊戲」，針對孩童安全，進行情境式對話與討論，期待以賦予孩子更多能力，解除任何以愛為名的禁令。
著有《刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話》。
‧【FB粉絲團】孩子教我們的事：www.facebook.com/KayandAmber
‧【部落格】愛的生存遊戲：lovelifegame.blogspot.tw
‧【親子天下嚴選部落客】羅怡君：best.parenting.com.tw/bloggerlist/Kaylo
‧【UDN鳴人堂】WaCow：opinion.udn.com/author/articles/212
◎目錄
008 推薦序／大事小事，都是教養「人」的事／幸佳慧（《用繪本跟孩子談重要的事》作者）
012 自序／社會共好，孩子才能真正幸福
Part 1 在家裡，還有關於自己的事
024 可不可以請假出去玩？（透過思考，學習判斷）
033 可不可以幫我買半票？（獨立，從八塊錢開始）
039 可不可以不當志工媽媽？（正面迎向情緒挫折）
047 一定要這樣處罰我嗎？（養成自主管理的能力）
053 為什麼大人可以，我不行？（「負責」的真正意義）
060 可不可以不告訴爸媽？（成長從擁有祕密開始）
066 可不可以「談戀愛」？（感情的三堂入門課）
Part 2 在學校發生的事
074 被禁止的事，一定是錯的嗎？（「禁止」背後的權力思考）
081 老師沒說「不行」的事，就可以做嗎？（引導孩子自己做決定）
087 我們該向模範生學習什麼？（公民行為的初嘗試）
094 「對不起」之後，一定要「沒關係」嗎？（同理心的最佳實境課）
100 作弊沒被抓到，還算作弊嗎？（正確價值觀比考高分重要）
106 一定要「分享」嗎？（從生活小事學體貼）
115 他不帶衛生紙，都用我的怎麼辦？（人際關係的應變和表達）
121 我們不想跟他玩，就是霸凌嗎？（認同自己，擁有自信）
131 為什麼他的外婆家在越南？（建立國際觀，從身邊開始）
Part 3 在生活周遭的事
138 媽媽，到底為什麼不可以？（「原則」觀念的深耕）
146 公園裡的鞦韆，一個人可以盪多久？（溝通力與協調力，由此奠定）
153 為什麼溜滑梯不能往上爬？（在對與錯之間，培養思考彈性） 160 為什麼她不要我送的棒棒糖？（進行真正的雙向交流）
167 我不想讓別人難過，要怎麼說「不」？（學會拒絕的藝術）
173 博愛座就不能給其他人坐嗎？（愛心的真諦）
181 為什麼有些老闆不歡迎小孩？（環境傳遞給孩子的重要訊息）
190 公園裡，哪些事不能做？（公共空間展現的人性關懷）
199 他們為什麼不回家？（領會生命的多元面向）
Part 4 在電視裡看到的事
208 媽媽，「大家」在哪裡？（自我保護不等於自私） 215 為什麼我不能養貓？（尊重生命的多元價值）
222 動物園是誰的快樂天堂？（思考動物園的存廢爭議）
232 我們要選出什麼樣的「好人」？（民主的第一課）
240 他花了兩百萬，只為掙一個發聲權？（理解他人的生命故事）
245 為什麼中華隊不帶著我們的國旗？（從國家之間的「交朋友」看世界）
252 二二八為什麼要放假？（提升道德勇氣和選擇的智慧）
259 三一八學運教了我們什麼？（給爸爸媽媽的一封信）
Part 5 這些應該被鼓勵的事
264 兒童節，請讓孩子當主角（讓孩子感受尊重和信任）
269 他做得真的比我好！（客觀地欣賞、讚美別人）
274 性別友善廁所之必要（尊重每個人的性向自由）
281 一個人的力量很大（責任感，從「有感生活」開始）
287 沒有買賣，就沒有殺害（生活裡的每個選擇都深具意義）
293 我們能改變所有人嗎？（肯定自我價值，開展生命寬度）
◎序
‧推薦序：〈大事小事，都是教養「人」的事〉──幸佳慧（《用繪本跟孩子談重要的事》作者）
我曾聽一個母親說：「要是養小孩能像做蛋糕一樣，照食譜上精確的度量與步驟做，就能保障製成的品質與效率，那會有更多人願意當父母。」這話乍聽使人莞爾，但其中的挖苦，卻反應了當代台灣教養的困境，浸染了深深的感觸。
畢竟，在現今開放多元的社會結構中，孩子已沒有過去因封閉塑造出的假象保護傘，社會變動之快，也非樣樣問題都是大人可以為之抵擋與代理的。事實上，成人也同在這場考場裡備受考驗，因為台灣過去僵化而單一的教育方式，並沒有提供我們這幾代成人有足夠的能力與膽識，去應付當前全球繁多而迅速的變動。
想想，我們現在每天一早打開報紙與新聞，整個世界的動態就直接衝著我們的精神狀態與生活安危而來。面對命運共同體的種種考驗，成人不免偶爾發出「以前的日子雖苦悶不自由，卻比較簡單……」此種怯懦的囁嚅，我們又如何想像下一代在他們成為青壯年時，會面臨怎樣的壓力與挑戰呢？
面對此等實情，我們更要體認，教育絕非僅止於校園裡的專責，社會也非單一組織能給人民萬全保障的。我們需要更全面性與前瞻性，且不分年齡與地域的公民教育網絡，由家庭、學校、社區、公民社團分進合擊地展開與合作，才能提供新世代更開闊的面相與更具彈性的動力。
而有這樣的體認，學齡前期的家庭教育尤其是關鍵，因為那奠定了一個人的基本習慣、能力與特質，包括他學習新事物的方式，與看待人際與社會運作等價值觀和態度。簡單說，那是一個人能否成為獨立思辨個體的地基底盤。
有了這個底盤，孩子將來在教育體系遇到守舊的暗流與風浪時，不但不會被拖累，也能持穩前行。在離開校園進入瞬變的社會後，一個人保有持續的好奇心與柔韌的變異性，才是他生存的保障，在正面看待社會共承的問題之餘，也能享受生命之美好。
台灣目前有些教養改革者看到了上述問題，也想從根本處改變。《被禁止的事》作者怡君便是一例，她不高估自己，也不小看孩子，帶著孩子觀賞盛開的花，也翻開園裡許多禁忌的石頭，查看那些不被思索、青睞或鼓勵探索的陰暗角落，仔細看待它們與這塊苗圃的連帶關係。
怡君紀錄自己養育孩子所遇到的實境與當時自己的應對，她不侷限於個體，時時把群體與大環境納入，在實境之外補充不少後設的省思，有時深入，有時淡寫，有時邀請讀者一起想想。這種書寫很是真誠，比起主觀限定的答案，其實來得更寬闊，更能鼓勵其他父母勇敢地越過禁止的黃線，試著探索。
我們不得不承認，台灣因為一些過往歷史埋下的衝突還沒解開，正義也沒完全轉型，以至於父母對於一些重大議題習慣避免，久而久之，教養也就淪為簡化的「機械性競爭」，而非「高貴人性的探索」。
然而近年，台灣社會已共同經歷許多重大事件：二二八平反、核能安全、三一八學運、性別平等、國族認同，種種大規模的運動與討論已經推著它來到一個重要時刻，彷彿它也殷切等著更好的世代，歡迎它從囚蛹羽化成彩蝶，或等不及從鐵鍊掙扎而出，成為一隻暢遊大洋裡的海鯨。
因此，對我來說，我雖然因時下沓雜的新挑戰憂心，卻也為下一刻即將到來的蛻變與自由而雀躍。好食譜的重點，不在於冰冷堆疊的數字，而在於它能讓讀者理解食材、烹調法之餘，還能將飲食與健康、環境、文化種種一併考慮在內的人性溫暖。而《被禁止的事》這樣一本書，將小事大事都看成是我們教養人的事，何嘗不是一本養出好公民的好食譜呢！
怡君認真看待孩子每個回應，誠懇反思她自己的反應，這種態度尤其讓我敬佩也感動。讀後，我不禁在心中喊著：「如果每個教養者都這麼認真，那麼這社會肯定會好得──讓很多人都想搶著當父母吧！」
我們雀躍等待、認真活著，為了美麗的下一刻。
‧自序：〈社會共好，孩子才能真正幸福〉
因為你，我決定成為全世界最自私的人。
我想要你快樂，所以你身旁的人不能悲傷；
我想要你健康，所以陽光空氣水都要自然純淨；
我想要你平安，所以你行走之時大家要守規矩。
我想要你成就時，有不嫉妒你的人可以分享；
你難過時，有善良的人陪你一段時間；
你憤怒時，有智慧的人可以和你分享經驗。
我希望你能放心地相信別人、不需要小心拿捏尺寸，
以後我不在的時候，你才會一點也不覺得孤單。
一切都是因為你，
要你好，就要別人一起好。
媽媽真的很自私，自私到自大了起來，
要這個世界，邁向理想中的烏托邦；
我的愛不多，只夠為你，改變社會。
那些街頭流浪的人，也許會惹你傷心難過；
那些痛苦掙扎的孩子，也許將懷著憤怒之心長大；
那些找不到自己價值的人，暗夜徘徊使你也懷疑自己起來；
那些受到壓迫的人，只好瘋狂行事才能活得下去。
找不到正直的人可以依靠，
找不到溫柔的人可以陪伴，
你又怎麼能自己好好地，獨立於世外不相干地活著。
啊，這些事情我怎麼能不管？
每一件事都與你息息相關。
一切都是因為你啊，我的寶貝。
一個媽媽只能這樣，
十個媽媽也是一樣，
千百個媽媽都會這樣，
直到我們的孩子互相遇見，走在一起，
並快樂地生活在同一個地球上。
我的浪漫很實際，
我的夢想很具體，
我的願望就是我的下一步。
如果這世界上每個人都很幸福，那你怎能不覺幸福？
◎內容連載
為什麼溜滑梯不能往上爬？
在對與錯之間，培養思考彈性
‧小孩：「只有我一個人在玩，為什麼不能往上爬？」
公園裡的溜滑梯和鞦韆，可說是小朋友最喜歡的遊樂器材；而事情的另外一面就是，這兩樣，也是孩子們人生中必有的爭吵項目雙冠軍。
鞦韆數量不多，有爭議的多半是等待多久、換誰盪的問題。溜滑梯則像是「進階題」，考驗家長和孩子的是：插隊、逆向往上爬、連續追撞。其中，「逆向往上爬」也是造成插隊爭議和追撞的主因之一。
不知道為什麼，幾乎每個孩子看見長長的滑梯，總有一股爬上去的衝動，這算是種「人往高處爬」的天性嗎？（別誤會了，我猜的是「避難天性」。）
大多數的老師或家長都會告誡自己的孩子「溜滑梯不能往上爬」，原因多為安全考量。不能往上爬的規則，的確能迅速建立起共識和秩序，除了沒有相撞的安全疑慮，也排除了任何插隊的爭議，否則一直乖乖在上面等待的小朋友，哪有機會等到空檔？
但是，把這個問題拿出來問問孩子，可不一定比核四議題簡單。
當溜滑梯只有孩子一個人玩，她溜下來後想往上爬的時候，還有多少人會阻止孩子這麼做？
這個流傳已久的爭議，意見大概分為兩派：
一派主張沒有人的時候，愛怎麼玩怎麼玩，畢竟不同的遊戲方法也是種創意。
另一派則堅持這是原則問題，而且就算沒有安全疑慮，也要有公德心的考量（用腳踩上去會弄髒滑梯）。
更細緻一點的討論與教養方式有關：若不同情境下的使用原則有異，是否會讓孩子混淆？是否會讓孩子覺得規則可以改變而無所適從？或者被聰明的孩子當成一種反駁理由？溜滑梯大多是混齡使用，有些年幼的孩子若無法判斷，不就一團混亂，紛擾四起了？
‧溜滑梯的自創溜法
有天接妹妹放學時，她說要給我個驚喜，於是把我拉去學校的溜滑梯旁邊，展現一段「特技表演」，說穿了就是用一種看起來有點好笑，但其實很容易就跌下來的自創溜法。
對於這位謹慎「惜皮」的小姐來說，的確是目前人生中最大膽的肢體嘗試。
「媽媽，怎麼樣？很厲害吧！」妹妹得意地說。
「真的滿厲害的。你自己想的姿勢喔？練習很久了嗎？」
難得這麼大膽，當然要好好讚美一下。
「我跟同學一起想的，而且大家都練很久喔！」
「可是下課的時候，不是很多其他班的小朋友也在玩嗎？這樣怎麼練啊？不會弄到別人嗎？」我故意找麻煩地問。
真可惜溜滑梯旁邊沒裝隱藏攝影機，不然真想還原現場，看看小孩們怎麼「喬」事情。
「對啊！有別班同學的時候，我們就會幫忙看，如果有人要溜，就會跟自己的同學說不要練，人少的時候才會這樣玩。」
人生真有這麼美好？雖然我相信，孩子們的世界自有一套邏輯和難以言喻的溝通方式，但是，怎麼可能都沒擦槍走火？也許時機未到，我還是先耐心等待好了。
‧終於，擦槍走火了
果不其然，某天放學時，妹妹一看到我，立刻跟我分享今天發生的「大事」。
「媽媽，我跟你說，今天有一個二年級的人超凶的，他說我們不能這樣玩溜滑梯。」
「喔，那時候你們是怎麼玩的？」
看吧看吧，我就知道。
「我們就亂玩啊！那時候都是我們一年級的。大哥哥、大姊姊比較少玩溜滑梯了。」
「然後呢？」
「然後我跟同學就走了。」妹妹乾脆地說。
「全部的人都走了？」
「沒有啦，有一些其他班的還在，他們就改成正常地溜，可是我們不想那樣玩，就先去玩紅綠燈了。」妹妹補充說明。
「是喔，那時候，你有什麼感覺嗎？」我特別注意用詞，可不想當個挑撥離間的媽媽。
「我只是覺得那個二年級的很愛管，講話又很凶，結果他根本沒有玩，只是想學大人一樣管人而已。」
我大吃一驚，原來那個二年級的沒要溜喔？
「那……干他什麼事啊？你們大家又沒吵架。」我脫口而出。
「對啊！大概認為自己是二年級，長大了吧，想學老師跟大人的口氣，一年四班也有個男生這樣。」這是妹妹個人的解讀。
妹妹發表完高見之後，就開始說起明天想帶什麼東西去學校玩，我們針對溜滑梯的討論到此打住。
因為我發現，其實根本不需要討論。
‧別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡
這似乎是大人自尋煩惱的問題。
面對衝突，孩子們的彈性很大：玩？怎麼玩？現在不玩？另外去玩什麼？因為他們不認為離開就是「認輸」，現在不玩就是「妥協」。如果我們大人沒有在旁邊碎碎念地「灌輸」孩子一些意見（如：這樣很沒規矩、很沒家教），那麼他們對於這些行為的「評價」並不多，只會針對問題想辦法解決，而不是把問題愈弄愈複雜。
我們不夠相信天下的孩子們：不夠相信他們的純真善良，沒有孩子存心想欺負別人；不夠相信他們有能力判斷該怎麼應對；不夠相信他們彼此能溝通，他們的世界自有公平正義。
當然，我相信絕對有其他案例反映出不同情況，但下一次當孩子遇到問題時，我們能不能讓他們自己做出決定，無條件支持他們的決定而不評價？
別讓孩子陷入「一定要誰讓誰」、「一定有對錯」的思維裡，因為最後為難的大多是自己，不是別人。
★思考的延伸……
真實人生
除了文中描寫的經驗，當然，在其他地方也遇過全武行的激烈場面。雖沒有什麼統計數據，但巧合的是，幾次較大衝突的案例都發生在大小孩（五至七歲）和小小孩之間。
從旁觀察的猜測是，大小孩的表達速度與能力比小小孩成熟許多，而他們遊戲時較無耐心或無法理解小小孩的回應訊息，很有可能直接以推、拉、擠的動作，代替口語溝通。小小孩對突如其來的接觸來不及反應，而放聲大哭，這一哭，就容易讓陪伴的大人以「大欺小、大不讓小」的方式詮釋整個過程，接下來的氣氛自然更加緊張。
我的建議是：先帶著孩子在旁觀察正在玩溜滑梯的人，讓孩子自行理解當下現有的節奏與潛規則（每個滑梯可都不太一樣），引導孩子觀察其他同伴；當孩子自認準備好的時候，就可放手讓他嘗試融入，或許他會做出其他選擇甚至有其他反應。
與其當個現場制定規則的糾察隊大人，不如練習當個善於潛移默化的好教練。
他不帶衛生紙，都用我的怎麼辦？
人際關係的應變和表達
‧到底是孩子不高興？還是爸媽不高興？
不管是幼兒園或小學，老師都會請孩子們各自帶衛生紙到校使用。沒想到這件看似再平常不過的小事，卻在網路上引發一陣討論。
有位媽媽首先發難，留言徵詢網友的意見。
我家兒子一包衛生紙用不到半個月就說沒了，我問他怎麼用這麼快，兒子就說：「有個同學不自己帶，每次都抽我的用。有跟他說要自己帶不要抽我的，但是他不聽，還是來抽我的。」
請問大家該怎麼辦？該告訴老師嗎？
底下的留言串大略分為三派：
第一派就是請老師處理，告知那位同學應該要自己帶，順便了解一下原因。
第二派則是傾向不用計較，衛生紙事小，可能那位同學缺乏照顧，讓孩子大方分享不是什麼問題。
第三派則是建議教導孩子如何拒絕別人，從這件事學習自己解決，不要什麼都請老師處理，告狀說不定反而造成同學間的心結。
這個問題之所以引起我注意，是因為這類「小事」其實充斥在你我身邊。
在職場上，總是有些同事從來不做小事，老是「拗」你幫點小忙；或者有些朋友，老是喜歡占點小便宜。你可能心裡感到不舒服，但又覺得講出來是小題大作，於是不痛快地相處著。和平過日子倒是沒什麼問題，只不過跟那個人也就差不多這樣了。
我可從不認為大人比孩子會解決這種事情。要不，哪來這麼多職場問題？
‧如果是你，你會有什麼感覺？
我好奇地向妹妹描述情境，然後想聽她的反應。
「如果是你，你會有什麼感覺？」
「我會覺得不高興耶！一次、兩次忘記沒關係，要是他一直都不帶，我不想借的話，會藏起來不給他抽。」
果然是天蠍座的，我都沒想過這招。
「那你怎麼分辨他是故意的，還是不小心忘記？」
「我會觀察啊，媽媽，我分得出來耶！」嗯，順便給我一個衛生眼，一副我小看她的樣子。
隔天，到班上去當故事媽媽，說完故事後還有點時間，我就拿這個問題出來問問大家。有一個小男生舉起手來，說：
「可是我不會覺得怎麼樣耶，要用就用啊！阿姨，那你呢？你也會跟他們一樣覺得不高興嗎？」
我誠實地點點頭，卻心想這下可好，衛生紙事件愈來愈複雜了。
‧當孩子覺得無所謂……
這個小男生的反應提醒了我，關於「借用」衛生紙的問題，到底是誰感到不高興？
是孩子？還是媽媽？
如果孩子一點都不覺得怎麼樣，那麼身為家長的，有需要告訴孩子應該覺得不舒服嗎？應該「提醒」孩子該感到生氣嗎？
人際關係是門藝術，既然孩子覺得無所謂，那麼我們也無須在旁搬弄是非，反而讓孩子感到困惑、不快。
不過，大多數的人可能都像我和妹妹一樣，借幾次之後就開始心裡不舒服，那麼，又該怎麼表達和處理呢？
「藏起來」，可能會讓對方轉移目標，暫時解決自己的困擾。這聽起來像是個「軟釘子」，不過，畢竟自己老是要躲躲藏藏的，絕非長久之計。
‧小心無限迴圈，跳出負面情緒的陷阱
沒想到這個問題竟然讓我想這麼久。我打算和妹妹討救兵，說不定我陷入大人的迷思裡，把簡單的事情弄複雜了。
「妹妹，上次我問你要是有人一直不帶衛生紙那件事，你還記得嗎？」
妹妹點點頭。
「會不會是因為那個同學家裡有什麼問題，所以沒辦法帶啊？我們好像都沒有想到這點？」
「嗯，對啊。說不定他用衛生紙很浪費，他媽媽不讓他帶，或是規定他一個禮拜只能用多少。」妹妹隨口就說了兩套劇本。
「也是有可能。那你會跟老師講，請老師跟他說嗎？」
「我會直接問他為什麼不帶啊！如果他說的理由我可以接受，那就可以用我的；如果別人可以接受，那他就會用別人的。除非我不讓他用他還硬搶，我才會告訴老師，那老師就會跟他媽媽說吧。」妹妹回答。
「那要是他都不改變，怎麼辦？」我還在迷宮裡出不來。
「媽媽，你不是告訴我，我們沒辦法改變任何人嗎？又不會一直碰到這種人，所以不要花腦筋想了啦！我不想再討論這個問題了。」妹妹將對話劃下句點。
看到這裡，說不定有人會噗哧一聲笑出來，這什麼微不足道的小問題，怎麼會鑽牛角尖成這樣？
是啊，但仔細想想，人生還不少這種「鳥事」困住自己，只是每個人的鳥事不太一樣而已。身為父母的我們得小心這樣的無限迴圈，學學孩子的大氣和灑脫，哪天也反過來協助孩子跳出負面情緒的陷阱，而不是陪著孩子繞圈圈喔！
★思考的延伸……
。通常我們和孩子討論的事情，是我們在意的觀點，還是孩子的感受？
。有沒有什麼事情是孩子毫不在意，但父母卻很放不開的？這個落差從何而來，會造成衝突嗎？
他做得真的比我好！
客觀地欣賞、讚美別人
‧小孩：「別人畫的我更喜歡啊！」
妹妹上了小一之後，我自願成了說故事的志工媽媽，每隔週五去班上一次，和孩子們一起「殺時間，聊是非」。
有一次，我在說完一個故事後，讓孩子們一起順著故事情節，玩集體創作的畫畫遊戲。全班分成六組，每人畫二十秒後就傳給下一個人，而且不能干涉別人要畫什麼，每組最後會完成一頂共同接力設計的帽子。
六頂帽子出爐後，我請每組派代表上台介紹帽子，只見大家滿口瞎掰，胡言亂語，逗得其他人哈哈大笑也很有趣。
最後，孩子們希望能票選出最喜歡的。原本我覺得票選活動沒什麼意義，但是拗不過孩子，就依了他們，把六張帽子圖畫貼起來，開始投票。
第一頂帽子，兩票。第二頂帽子，零票。第三頂帽子……也零票？
我狐疑地看著大家，問：「ㄟ，你們不喜歡自己設計的帽子喔？」
有個聲音回答我：「本來喜歡啊，可是別人畫的我更喜歡啊！」
我看了這位同學同一組的夥伴，他們也一副「對啊對啊，就是這樣」的表情。不知為何，我開心極了！
繼續投票下去──第四頂，三票。第五頂，兩票。第六頂，十票！
大家彷彿很滿意地拍拍手，好像這個活動這樣才算圓滿落幕。
‧孩子展現的心胸與氣度
這種票選活動在生活裡比比皆是，公司票選最佳員工、最佳專案……還有網路活動票選最佳小模特兒、最佳攝影照片、最佳圖畫……我們又是怎麼投下那一票呢？
但更深層的意義是：我們有這樣的雅量拋開自己（或所屬的團體），以客觀的眼光欣賞別人、讚美別人，甚至做到「君子有成人之美」嗎？
「喜歡」的感受效應原本就會投射、轉移，一點錯也沒有。用簡單的例子比喻，「最佳人氣獎」就是將喜歡的感受區隔出來，盡量降低對作品好壞鑑別力的影響。在這種投票活動上，機制或許還能提醒我們拿出心中那把尺。
但在其他時候呢？
我心中會這麼激動，或許與過去的經歷息息相關。沒有利害關係時，也許「成熟」的大人們會互相拉抬，悶著頭也要亂讚美一番或是誇大其詞地美言幾句。然而，面對相同領域的同伴們，即使對方表現得很好也當作沒看到，或是嫉妒之心不自覺地削弱了彼此打氣、學習的正面力量。
孩子們呢？盡力做完後，當起最客觀的鑑賞家，投入心力關注在喜歡的作品裡，誰畫的、喜不喜歡那個人根本不重要，眼中只有純粹的藝術與美，只盡力追求更好。
這才是社會進步的力量，真正的讚美才能發揮鼓舞作用，不是因為「她是我孩子，所以一定很好」，不是因為「他是我朋友，所以一定是最佳人選」！
我們要的不是盲目的相信，而是相信大家有能力追求更好。一個只愛聽好話而不能接受批評的社會氛圍，只會集體耽溺在自我感覺良好裡，那種濫情會逐漸退化創造力。
一個無法讚美、欣賞陌生人的社會，必定走向結黨營私的老路，有意無意地築起高高的城牆，把自己禁錮。
孩子向我們示範的是心胸、是氣度，那種純淨眼神讓我無法忘懷，這過程裡沒有人驕傲，沒有人覺得受傷。
共好，原來是這幅模樣。
‧嫉妒是什麼？
當天睡前，我忍不住和妹妹聊起早上發生的事。
「妹妹，你今天當小老師沒投到票。你會想投哪一張啊？」
「我也會投第六組耶！」妹妹和大多數同學看法一致。
「那你們自己畫的呢？大部分的人沒有投你們的作品，你會有什麼特別感覺嗎？」
我又開始當起小惡魔。我真的很好奇，也很想再一次體驗孩子的世界。
「沒有什麼感覺啊！她們畫得真的很可愛耶，而且她們說是魔法帽，戴了跌倒都不會痛，好好笑喔！」妹妹說著說著笑了起來。
「你們真的好棒，都不會嫉妒別人，媽媽真的好感動。」
「媽媽，你剛說什麼嫉妒，那是什麼？我聽不懂。」妹妹搖搖頭，疑惑地看著我。
我沒有再多作解釋。
嫉妒會侵蝕善意；而激勵他人時，自己也會受到鼓勵，得到更多力量。如果可以的話，我希望我的孩子這輩子都不會知道嫉妒的感覺。
★思考的延伸……
。「欣賞別人」是每個人天生就有的能力嗎？如果是，為什麼有些人會失去這種能力呢？如果不是，又該如何後天培養？
。孩子有辦法接受別人表現得比他好嗎？肯定別人的同時，會影響對自己的自信嗎？
。身為父母，能不能自己先做到欣賞他人的表現？還是裝作沒看見以免競爭失利？孩子曾經聽父母讚美過誰嗎（讚美其他孩子不算在內）？
:::本書簡介:::引用自【博客來網路書店】
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