《刺蝟媽媽與穿山甲女兒的思辨對話》

作者:羅怡君

繪者:妹妹

出版社:新手父母

出版日期:2014-10-18

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導讀:作者羅怡君

         

◎內容簡介

 媽媽和孩子分別處於個性光譜的兩端,

面對同一件事情有天壤之別的想法與反應時,

親子間該如何互動呢?!

 

 「孩子是來磨練父母的?」

 「誰說的?我不相信!」

 

 當刺蝟遇上穿山甲,硬硬曾經讓我們兩敗俱傷,

 看似約定俗成的養規則,在我們之間被迫出局。

 我循著穿山甲留下的線索,嘗試每一個依偎角度,

 Reset 曾經的理所當然,走出不一樣的養之路。

 

 天生好動的我不巧生出一個冷靜無比的

 「媽媽,看著我,不要太瘋狂,好?」

 

 不給我添麻煩,卻也不主動說出心話,

 「天~妹妹,到底要我怎麼樣?!」

 

 我們母女倆簡直是「相反詞」的組合,

 我熱情、冷靜;我主動、被動;我喜愛冒險、天性謹……。

 

 對妹妹而言,我就像是隻刺蝟,靠近讓倍感壓力,

 一個不小心,言語、動作就會傷害敏感柔軟的心。

 對我而言,妹妹就像隻穿山甲,保護的蜷曲讓我不得其門而入,

 看似脆弱的,其實也堅硬無比。

 

 有時候,我寧可妹妹是「刺蝟」,直接朝我發射武器,我好見招拆招。

 只可惜,偏偏是「穿山甲」,越是要放開,越是蜷曲地厲害,

 堅硬的鱗甲把我跟她狠狠地隔開,我的不知道「卡」在

 

 的太神奇了!

 就當我放棄「改變」妹妹,開始「接受」時,

 眼前的一切似乎就往好的方向發展,

 曾經我以不這樣做就不可能發生的事情,

 曲折繞路之後,也到達了原本設定的終點。

 

 原來,孩子不像Case想定就能定!

 我不再用自己的期待塑造的未來,

 每個人都獨一無二,誰也不用角色扮演、迫改變。

 

 原來,孩子像顆鑽石,可貴而稀有,

 稜角才能讓他們展現出不凡的璀璨光澤。

 想當個好工匠,得先仔細領略每顆鑽石的美麗所在。

 孩子將會帶領我們,發掘他們的最佳角度。

 

 於是,這衝突矛盾的相處中,發展出獨特的「思辨對話」,

 透過對話調整深信的價,透過思辨往下掘更深的自己。

 這是覆了自信、快樂、勇敢、誠實、創意的刻板定義,

 這也是我在思辨教養的路上,多麼重要的領悟。

 

 ‧自信-到底該表現給誰看呢?

  我以主動出擊,積極爭取,被看到的才是自信。

  「媽媽,我知道答案,但又不一定要讓人家知道我知道!」

  原來,提出這樣的要求,是我沒自信贏,才要孩子扳回一城。

 

 快樂-我們原本就擁有的東西。

  我盡力規劃、安排活動,一心想著幫妹妹製造快樂。

  「媽媽,我不想變裝,也不要去要糖果耶。」

  原來,快樂是本質,不必刻意添加,而是得陪著尋找正的源頭。

 

 勇敢-掌握未知與恐懼的力量。

  我認克服恐懼、達成目標,才可以稱得上勇敢。

  「媽媽,我答應『試試看』,但不是試了就成功!」

  原來,承諾的勇氣就該被鼓勵,這種鼓勵讓孩子不輕言放棄。

 

 誠實-華盛頓倒櫻桃樹的故事是假的?

  我不鼓勵孩子說善意的言,因這讓孩子對自己的心不誠實。

  「媽媽,那是想像,大家都因驢子假扮的斑馬變得開心。」

  原來,善意的言得存在,當能緩和無情環境,支撐人的快樂時。

 

 創意-沒創意的爸媽還有救

  我設法替孩子保留興趣、激發天分,是望女成鳳的虛氣球。

  「媽媽,不去上課我、不用學這些東西我還是喜歡畫畫。」

  原來,興趣是聆聽自我、付出熱情;天分若的有,我也埋沒不了的。

◎各方領域情推薦(依姓氏筆畫排列)

 王馥蓓奧美公關事業群董事總經理

 火星爺爺作家、兩岸企業講師

 李文儀TVBS主播

 李嘉慧偉太廣告業務部副總經理

 林志祐麗寶樂園總經理

 陳雅慧親子天下雜誌總編輯

 張大光故事屋創辦人

 趙台生前美商3M臺灣子公司董事長

◎作者介紹

 ○作者簡介

  羅怡君

  曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M臺灣子公司,扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色。

  育有一女。喜歡說話,勝於寫字;喜歡冒險,多過安定。

  人生前半場話說太多誤闖職場,只好後半場嘗試沉默罰寫人生。

  討厭自我介紹。沒有生涯規劃。比孩子還喜歡問

  自以是刺蝟,其實是進化的穿山甲!

  人不只一面,這本書只是其中之一。不愛交際,喜歡交朋友。歡迎來玩。

  [f 粉絲團] 孩子我們的事:www.facebook.com/KayandAmber

  [親子天下嚴選] 羅怡君:best.parenting.com.tw/bloggerlist/Kaylo

  [UDN鳴人堂] WaCow:opinion.udn.com/author/articles/212

 ○繪者簡介

  妹妹

  2008年生,未滿6歲即自告奮勇參加小學提前入學測驗。

  順利過關後,提早1年進入學校,現某公立小學小一新鮮人。

  喜歡獨處,勝過人群;喜歡畫畫,多於說話。

  對環境高度敏感,對人總是想得太多。

  心中充滿祕密,不輕易說出話。

  希望這世界沒人太了解

  表面是穿山甲,其實是深藏不露的刺蝟!

◎目錄

自序 充滿挑戰與樂趣的思辨之路

Chapter 1 自信-到底要表現給誰看呢?

 01 誰說的「好」才算數

 02 我做了一個決定:讓

 03 我知道答案,但我用讓人知道「我知道」

 04 是「等一下」,還是「閉嘴」

Chapter 2 快樂-我們原本就擁有的東西

 01 “YES Day”是”Happy Day

 02 充滿愛的例行公事

 03 我當觀眾就好

 04 快樂就是不該握手

Chapter 3 勇敢-掌控未知與恐懼的力量

 01 相信魔法也是種能力

 02 處理不完美的自己也需要勇氣

 03 嘗試是最難的承諾,而且不一定成功

 04 怎麼阻止我

 05 這時候,我可以反擊

Chapter 4 誠實—華盛頓櫻桃樹的故事是假的?

 01 父母最常說的

 02 貼心的孩子也許都說過

 03 不是很討厭他

 04 驢子變斑馬—是想像還是說

Chapter 5 創意—沒創意的爸媽還有救

 01 我終於當上媽媽了

 02 媽,我好無聊喔

 03 亂說與亂玩很重要

 04 越幫越忙的大人,閉嘴就好

 05 其實我們沒有能力埋沒天才

Chapter 6 孩子我們的事

 01 談論自己才能愛自己

 02 誠的友善不是一種付出,而是邀請

 03 陪孩子玩,還是玩孩子

 04 家事國事天下事,事事關心

 05 問題背後往往藏著正的問題

 06 四十二種綠色

 07 沒關係,的沒關係

後序 孩子,提醒我們能讓世界更好

◎序

 ○推薦序:〈我們不完美,但我們是好媽媽〉──陳雅慧親子天下雜誌總編輯

  自己在《親子天下》雜誌社工作,常常覺得最有收穫的就是有很多機會向各方專家學者或資深父母請,不但可以跟他們學習實際的經驗,也可以看到他們人性的一面。

  喔,原來連幼博士都拿自己的小孩沒轍,原來心理系授在面對小孩的狀況題時,和我一樣手足無措。親眼看到這些專家平凡的一面,對一個平凡的母親來說,這是很重要的鼓勵:原來我沒有很差,原來我已經很努力……。

  但是,養並不是很努力,就一定會有漂亮的績效。

  怡君的書中,會讓很多媽媽(包括我)看到實的那一個自己,並不是每一個媽媽都可以打扮地優雅自在,不費力氣就把孩子得知書達禮。更多的父母在孩子成長的過程中,有很多時刻是灰頭土、不知所措,然後懊悔不堪。

  我更喜歡的是怡君的「政治不正確」。不會直接採用標準的養準則,接著以大人的權威告訴孩子這個世界的遊戲規則,相反的,總是從孩子對這個世界的發問中,重新思考對與錯和。書中充滿了和女兒妹妹的對話,把女兒當作一個對等的夥伴,一個有智慧的好友。

  當了母親以後,深深覺得收穫最大的是,孩子帶著我們重新度過童年,重新回首自己生命中的傷口,也提醒我們再一次對世界和對自己發問。這本政治不正確的書裡,看到的是一位母親深刻的成長軌跡,在這條路上我們一起簸前進。我們不完美,但我們是好媽媽。

 ○推薦序:〈用思辨養,用愛陪伴的親子實驗〉──王馥蓓奧美公關企業公關事業群董事總經理

  我和Kay認識,是在奧美公關的時代。雖然不是同一組團隊的同事,但橫衝直撞的小辣椒個性,早在辦公室傳開(這不算爆料)。我們再見面時,就成了客戶。那時候的,結了婚,也有了孩子,多了點世故、成熟與周全,不過直率、聰慧且勇敢的個性依舊(所謂的本性難移)。

  當時,我們同肩負媽媽角色的職業婦女,再加上都屬於直率個性的人類,聊過幾次天、書互動與交流,我逐漸發現Kay的另一面-有了孩子之後,不一樣的面貌。

  很開心看到的書出版。與其說這是一本養書,不如說這是一本愛的實驗書。我敬佩的勇敢、誠實和突破傳統,這當中不光是個性,更多是對孩子的愛呀(不知道會不會翻白眼)!

  從一篇篇陪伴女兒的親身經驗,刺蝟媽媽想要告訴我們:

  ‧真正視孩子獨立個體,而不是另一個更好的自己

  孩子是獨立個體,有自己的個性、情與思考能力。當父母的可以協助他們分析事物,也可以影響他們的決策,但就是不能幫他們做決定。即使他們是小小孩,我們還是要尊重他們的獨立思考,並給予自己做決定的空間。

  虛心地向孩子學習,即使心中充滿小火團

  其實,大人不見得永遠是對的。當我們速成地要求孩子去達成大人世界的標準,某種程度也開始逼迫孩子接受我們的價觀,或是遵循我們的決定。

  坦然調整自己的想法,成孩子成長路上的重要夥伴

  「刺蝟還是刺蝟,穿山甲還是穿山甲,偶爾還會嘲笑對方,但也開始喜歡自己。」與其遵照各種流派養孩子,還不如相信自己、相信孩子,透過陪伴、對話、思辨與行動,尊重孩子的看法與決定,坦然調整自己的想法與成見。

  我們這一代的媽媽,孩子生得少,旁邊總有公婆爸媽,甚至祖父祖母,熱心(或是有心)地分享一筐的「古有明訓」。所幸Kay願意技巧性抵抗世俗的觀點與壓力,和女兒一起進行愛的實驗,給予空間依照自己的方式成長,我們才能看到這本有趣的書。

  事實上,只要孩子不做違反安全、傷害他人或觸犯法律的事,我們都應該敞開自己的心胸,聆聽孩子。媽媽們也許可以試試看,就從閱讀這本書開始,以更誠實與開放的思維,加上對孩子滿滿的愛與尊重,一起加入思辨養的行列

 ○推薦序:〈一本「非典媽媽」寫的「非典親子書」〉──李文儀前TVBS主播

  羅怡君要出書了,出的還是親子書!這消息如果被大學時代的我們,或其他同學聽到,第一時間可能都會瞪大眼,接著大笑:「怎麼可能,是羅怡君耶!」

  如此驚訝?因大家認識的怡君,可是典型的「女中豪傑」。當年是師大附中的風雲人物,推甄上了政大後也沒閒著,大二選上系學會會長,穿梭在無數校內外的大小活動中,必要時連「國罵」都出場。那種眼神和殺氣,許多男性都自嘆弗如。

  因此,恐怕沒有人(包括自己)會相信,有一天會願意放下工作,專心當個「賢妻良母」。

  沒想到,她真的辦到了!雖然下巴都快掉到地上,但我必須承認,相識超過十餘載,我眼中的怡君,是個不折不扣的「人生勝利組」。不是因為她的人生堪稱一路順遂 ,而是每當面臨人生的重大轉折,都能勇敢「不從眾」地做出選擇,並忠於所選,說到做到。

  工作如此,婚姻亦然,出書亦若是。

  但妹妹的出現,可能是我們這種「類控制狂又缺耐心」的族群,這輩子面臨的最大挑戰。畢竟,我這乾女兒的聰明與成熟,也常令我這乾媽啞口無言(我衷心相信,敏感又愛問三條線問題的機車個性,是會遺傳的),加上怡君「杞人憂天」的個性,我只得變身李道長,幫「除杞人」。

  還好,經過一番摸索和跌撞,這條媽媽路,如今走得益發泰然自若。

  家裡也有讓不知如何是好的孩子?或是想有個能獨立思考的下一代呢?看看這本「非典親子養書」,我保證,一定會有收穫的。

 ○推薦序:〈愛,會帶們找到出路〉──火星爺爺作家、兩岸企業講師

  讀這本書,先是訝異有這樣的小孩,接著訝異有這樣的媽媽,然後訝異有這樣的相處。這不是一本「養」書,這是一位很特別的小女孩的許多成長現場,透由媽媽的第一手報導,看見互動的過程,與媽媽從中的反思。

  傳統上,父母會以自己的期待來形塑孩子、形塑自己。要孩子乖巧柔順,媽媽就變成權威黑魔女;要孩子第一個衝過終點線,媽媽遂變成瘋狂啦啦隊;要孩子不受傷害,媽媽只好變身神力女超人。

  但可不可以,孩子就只是孩子,媽媽就只是媽媽?我們是有了孩子,才學怎麼當父母,我們都沒有經驗。但,如果承認每個孩子都獨一無二,還能把那些傳統養經驗,一股腦倒給孩子?

  8年前,我開創意課程,刺蝟媽媽來參加,我第一眼就看出,休想拿傳統老條來呼嚨她。沒用的,因為她會當場看出破綻,提出800個問題,讓覺得自己很廢。

  對所有事,都認思索,梳理出自己的一套,養孩子也是。接納的孩子與眾不同,認找出適合的相處模式,重新思考什是自信、快樂、誠實、勇敢……。刺蝟媽媽跟穿山甲女兒兩個人如此不同,們「彼此養」的故事非常獨特好看,並且持續熱映。

  這也許不能算是一本養書。相反的,更像是刺蝟媽媽的「養解除安裝」實驗報告。當父母,或許沒有經驗,但不一定要參考別人。

  只要醒覺,愛孩子,相信孩子,那「愛」,會帶們找到出路。

◎內容連載

〈快樂就是不該握手〉

滿腔熱血孩子編織美夢,孩子了配合可能正應付著,

重新RESET一下,陪著孩子確定自己的喜歡與意願。

細心的觀察與聆聽,看著樣的才是正樂在其中,

我無法替孩子領悟快樂,但我盡力不成為她的不快樂。

妹妹快過5歲生日了,家裡向來沒有慶祝的習慣,頂多買個冰淇淋蛋糕解解饞,過癮一下。不過,最近老是看到書上朋友們紛紛替孩子辦生日Party,心想,妹妹說不定也想要邀請班上同學一起熱鬧,一起玩。

回家路上,我便開口詢問:「妹妹,快生日囉,我們這次吃蛋糕的時候,想不想邀請的好同學一起來?」

「不要。」妹妹不加思索,一口回,穿山甲又準備「蜷」起來了。

麼啊

不是很喜歡班上同學?」我有點慌了手

「我喜歡,但是他們不用來家裡,這樣家裡會很。」?喔!

「那……,生日那天要做什麼啊?」

「媽媽,不就跟以前一樣吃蛋糕就好了?」這段話還配上妹妹些許白眼和無奈口氣。

3歲上幼幼班的時候,我簡單買了件披風和巫婆帽,那時妹妹沒有多大興趣,我猜想也許還不甚了解。隔年的萬聖節,4歲的妹妹主動說不必買新的,我也不以意。今年我打算換套最喜歡的公主裝,好讓跟班上小女生們更有討論話題。

我打開FB,用朋友們的兒女五花八門的變裝照片和妹妹討論,沒想到毫不感興趣,堅持用舊的就好。我依然不氣餒,持續遊說。後來,實在對我的「一廂情願」感到不耐煩,緩緩地說出:「媽媽,我一點也不想變裝,也不喜歡跟人家要糖果耶!」

我恍然大悟,會不會妹妹從頭到尾都沒有喜歡過,只是配合著大人設定的節奏行禮如儀?

我倏然心驚,該不該自動「設定」孩子應該喜歡什

連忙重新點開往年萬聖節遊街的照片出來看,怎麼我從來沒注意到一點都不high

然後,我再回想起生日前討論是否辦Party的對話,其實妹妹不斷發送訊號給我,這一切是這明顯,而我竟然還沉醉在自己為她編織的童年美夢裡。

,我知道這樣可以省不少錢,也不用發揮創意DIY半天,老實說偷偷鬆了一口氣。然而,我想到妹妹勉地應付:變裝出席、拍照微笑、學臺詞、跟著遊街,突然覺得有點難過。

我開始反省大人們「安排」的學習活動,到底是以什麼為依據呢?

學習各種文化、體驗各國風情沒什不好,但是停下來多思考一點的話,並不需要孩子「實際」參與每種活動才算學習,能多尊重孩子的個性一點,多給孩子其他選擇

都是萬聖節呢?不能每年換不同節慶?萬聖節活動也許新鮮有趣,但孩子的能從中理解、享受樂趣?還是每次都是以這種應付的心情面對,就像是迫不拿香的媳婦跟著拜祖先一樣,失去本有的意義。到底是大人樂趣比較多,還是孩子?

這也給了我另一個提醒:就算看似全世界小孩都該喜歡的事物,仍要小心地和「每一個」孩子確認,而不是滿腔熱血地「塞」給孩子。

經驗判斷能讓我們節省不少冤枉路、容易到孩子興趣方向,但某些內在特質較特殊的孩子,大多難以立刻表達自己的喜好或意願,我們需要做的是一再陪著嘗試、觀察、提供資訊,好讓他們有足時間走完自己的內在程序,進而做出判斷。

揉揉眼睛,我該RESET一次,重新認識我的孩子。

雖然溫和順從,但若我誤判方向,那種感覺或許就像求友善的貓學習握手般的不堪,因即使貓個性溫潤,仍然不親人,讓學著握手,豈不違背天性、違背內心。

我告訴自己,再怎麼簡單不過的事情都不要視理所當然。我們感興趣的,未必孩子喜歡;我們拍照起來微笑的,未必孩子開心。我得特別小心說生日快樂時,千萬別造成的負擔。快樂必須自己領悟,我只能盡力不成孩子的不快樂。

一起加油

〈媽,我好無聊喔〉

終結孩子的「無聊」並不是身家長的責任,

不過爸媽得從旁協助,讓他們學會怎麼打發時間。

放鬆心情,和孩子一起體驗「無聊」這件事

騰出空間的腦袋,才能讓新靈感與新創意住進來。

每個媽媽應該都聽過這句話

這大是我的「地雷金句」前3名,只要妹妹一對我說這句話,怒氣就會立刻高爆衝,刺蝟媽媽背上的刺立刻張開,對著大吼:「關我什事!可以做的事情很多,自己回房間想辦法。」

妹妹2、3歲時還沒有什狀況,但是進入5歲開始,這個現象卻日益嚴重,了不讓母女關係如此緊張下去,我決定嘗試安排一半個月的自助旅行,除了轉換環境透透氣、修補感情之外,也想證明「即使媽媽24小時陪在身旁,無聊還是會存在」。我和妹妹約法三章,旅行期間若感覺到無聊,那也屬於旅行的一部分,必須要自己想辦法。

結束無聊的確不是大人的責任。然而,說這句話之前,首先必須確認已經盡到父母該做的準備,比如說:告知孩子有很多瓦解無聊的選擇,也有現成的素材可供使用,當文具、材料、書籍、玩具一應俱全時,就該讓孩子學習自己去打發時間。

出發前,我幫妹妹準備了畫圖本、蠟筆和一本書,當然也可以選擇聽手機裡下載的音樂。接下來就看事情怎麼發展了。

事實證明,「無聊是創造之母」。

還記得旅行到臺東關山的時候,我興沖沖地安排到當地警察局內的史蹟博物館參觀,妹妹對於要進警察局有些期待又有點恐懼。那天,天氣悶熱無風,日式宿舍改建的收藏室密不通風,妹妹受不了出去,在庭園裡晃晃的,我也不以意,跟著導覽大哥聽故事,在一旁進進出出。

導覽結束之後,我們騎著自行車離開。路上我問:「妹妹,好像對這個地方沒有興趣喔。」

「恩,對,而且裡面好熱喔。」

「媽媽對這些很感興趣,謝謝等我看完。會不會覺得很無聊?」

「有一點無聊,可是我在想事情。

「想什事情?」我是的感到很好奇。

「媽媽我問喔,警察壞人的時候電視臺的人會知道?」

「電視臺的記者會分派工作,有些人專門負責注意這些事情,他們會請警察要壞人前打個電話給他們,一起到壞人的現場集合。新聞報出來,也是了讓大家知道些事情千萬不要做喔。妳怎麼會突然想到這個問題?」我盡可能地給一個容易明白的解釋。

「因我記得GTV News都有壞人的新聞。」

當天上洗澡的時候,妹妹又突然發問:「媽媽,我問喔,馬英九總統說的話,住臺北的人要聽,那住臺東的人也要聽?」!只是去一警察局而已,就能想到這些,真搞的腦筋是怎麼運作的

「要,馬英九是總統,負責管理臺灣所有的人和事情,臺東也是臺灣的一部分,當然也要聽囉。」我暫時不想解釋「聽」的層次,就先回答的表層問題。

「喔,那我知道了。」我其實不太確定妹妹說的知道到什程度。

雖然對話結束,但心裡突然有很多感觸。生活在臺北的我,的確被身旁的環境影響著,當自己手邊忙著別的事情,深怕孩子無聊、發呆、「浪費時間」,總覺得讓無所事事很感罪惡,要不看電視找其他事情做,閒晃亂晃的情形更不太可能出現。

然而,旅行時本來就沒有其他事分散注意,加上換個場景到了臺東,居民的確多是悠閒度日,嗑牙聊天、吃吃東西,一天就這消磨過去了。即便身觀光客,我和妹妹也感染這種氣氛,整個下午就只安排一個參觀行程,就算妹妹完全不投入,我也不覺懊惱。不知不覺間我們都「放鬆」下來:對事情「沒有期待」,做事情「不帶目的」。

旅行連我自己都意外地開始體驗無聊這件事。

至於,看似無聊的妹妹表面上沒做什但腦筋開始自動「反芻」過去的生活經驗,連結各種資訊並生新問題。「無聊」也許是暫停輸入的狀態,卻不見得是停止運轉,妹妹提的問題充分證明新的經驗讓新的方程式,用全世界獨一無二的運算公式,認識這些複雜的人事物。

旅程告一個段落,回到臺北之後,我期許自己能延續在旅行時的從容,保留孩子「無聊」的生活經驗。原始人生活在我們眼裡看似「無聊」至極,卻也不斷文明、進步,也許是沒有其他事情分心,讓頭腦有機會好好運作,讓五官有時間好好觀察、感受,進而體會大自然的運作奧妙,不斷的創造發現。

其實,無聊大師是要我們腦袋騰出個位子來,如此一來,才能給我們最寶貴的靈感

〈談論自己才能愛自己〉

對自己有興趣,是建立自我認同、自我欣賞的歷程,

藉由探索、討論,可以讓孩子相信自己的獨一無二。

愛自己得花時間了解自己、照顧自己、鼓勵自己,

這不光是自私的自己好,而是做好愛別人的準備。

最近幾乎每隔1、2天就要和妹妹重複類似的對話:「媽媽,奶奶說我出生的時候沒有哭耶。」

「對,媽媽想說怎麼出來半天沒聽到哭聲,就問護士阿姨,結果護士阿姨只好一直打屁股,說快哭一下,不然媽會擔心。」

「那我後來有哭?」

「有,嗚嗚嗚三聲就沒了。」

「阿還有說我出生的時候,眼睛就是開的?」

「恩,對,護士阿姨抱來給我看,眼睛瞪好大。」

「是不是大部分的小Baby眼睛都是閉起來的呀?」

「我也不知道,應該是。」

「所以……,我很特別囉!」

「對是個很特別的小孩喔。」

又一天。

「媽媽,還記得我小時候打針有怎麼?」

「記得怎麼啦?」

「爸爸說我一次都沒有哭,?」

「對從小Baby開始到2歲多,打針都沒哭過。」

「那醫生有覺得我很棒?」

「有,護士阿姨也覺得不會一直哭,也不會一直,很厲害。」

「所以……,我很勇敢。」

,對,小時候就跟現在一樣勇敢喔。」

除了重複這樣的對話,妹妹開始對小時候的自己生莫大興趣:想要看自己小時候的照片回憶往事、跟我訴說2歲半前在保母家的種種、我們以前出遊的一些片段,我倒是很驚訝2、3歲的事情還記得。

我沒有特意去書籍,我猜也許這是5、6歲小孩子可能會有的發展歷程,然而,看妹妹這樣積極地回溯自己,建立起對自己的認同和欣賞,我不禁回憶:「我曾經這樣對自己過?」

漸漸更有趣了。除了自己之外,妹妹開始轉移注意力到他人身上。

那天,我們窮極無聊地在床上亂哈拉,背景音樂是某部電影的原聲帶,我隨口跟妹妹說:「媽媽看這部電影的時候,哭地唏哩嘩,走出電影院的時候,別人還來問我還好!」

一聽眼睛發亮,立刻問:「這部電影現在有賣DVD?」

「應該沒有。很久以前了耶!也想看喔?」

「對,我想看看麼妳會哭呀!」

從此之後,直到現在,只要看到感人的電影或節目,妹妹一定會立刻湊到我面前,仔細「檢」:「哭了沒?我差一點就哭了耶。」

我相信妹妹不是唯一有這「症頭」的孩子,要應付經常重複的問題也有點無聊。不過,我卻對這裡頭隱含的意義著迷不已:「對自己感興趣是多重要的一件事」。妹妹不斷地從各項外在線索發現自我、建構自我,然後肯定自我,相信自己是獨一無二的,是特別的。

妹妹從小就好、愛面子,總是把「他人」的評價看得很重,若有另一種內在的力量稍稍平衡,相信這樣子會讓本來的個性「硬中帶軟」,成前進的動力,而非阻力。

另一方面,妹妹對人的好奇已經超乎「具體」層面,開始進入抽象的心理世界了。除了自己,也想花時間了解所關心的「他人」,探尋他人與自身的不同之處。

妹妹放暑假時,獨自去外公外婆家住了幾,當表達想要回家時,外公心裡捨不得,又不知道該怎麼表達,結果就在妹妹面前略帶怒氣的抱怨:「看,那有什用!!」

外婆原本還擔心妹妹會被嚇到,沒想到妹妹早就摸楚外公的個性,反而當場笑笑、撒嬌似地說:「唉呦,阿公怎麼每次我要回家都會說這些話?上一次好像也是這樣子喔。」

外公接著問:「妳哪會知道什我是怎麼想的!」

妹妹說:「我當然知道說的是反話,其實是捨不得我!」

這些難以言傳的內隱資訊,也許是未來發展微妙人際關係的關鍵,有辦法取這些資訊,妹妹就有能力早一步想到他人可能有的反應,試著學習更圓滿的處理方式。

有些事情有著異曲同工之妙。

還記得有次帶妹妹參加巴奈(臺灣獨立音樂原住民女歌手)宣揚非核家園辦的《給孩子們,非核家園》小型走唱會,是在大稻一個老房子裡。現場邊聊邊唱,其中巴奈說了一段話:「其實我也曾經問過自己,這樣唱歌分享給大家有用?對事情有幫助?可以改變什麼嗎?」

巴奈的搭檔名字叫那布。他在旁邊接話,說:「唱歌,可以好好照顧自己的感受。」

是的,「愛自己」正的意涵不是膚淺地無止盡地滿足自己,而是花時間了解自己、自己、和自己對話,知道怎麼安慰自己、鼓勵自己,因這些別人都幫不了太大的忙。現在妹妹正從往事裡掘線索、建立自我意識和信心。只有把自己照顧好的人,才會開始想到去關心別人。

也許,這就是現在社會最需要的良藥了。

我們不得分辨自己的感受,所以我們互相誤會。

我們不知道表達自己的感受,所以我們累積憤怒。

我們不尊重不允許自己的感受,所以我們避茫然。

我們沒有好好照顧自己的感受,才會有這多的事情發生。

所以,請先對自己感興趣、愛自己、照顧好自己,才能多負擔一點別人那些超過能力負荷的情,然後,人與人之間的結構才能繼續搭建著,不讓惡靈入侵。

不妨也打開相本,試著回憶以往,問問身旁的人,用現在的能力眼光重新梳理自己一次。謝謝孩子讓我想通這個至理。愛自己不光只是自私地自己好,而是了準備去愛別人。

 

:::本書簡介:::引用自【博客來網路書店】

http://www.books.com.tw/products/0010652506

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