《生命就當這樣美好：約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程》
作 者：P.M.傅尼
譯 者：廖玉
出 版 社：遠流出版公司
出版日期：2013/08/01
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導 讀：遠流出版公司│三部 副總編輯陳希林
◎內容簡介
約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程
歐普拉節目特別介紹！！！各界精英領袖、諮商專家親切推薦！
我們的人生，有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。
本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念：良好的人際關係讓我們的人生美好，糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔，那麼我們的日子就過得很好；如果我們替這個世界帶來苦難，那就代表我們的日子過得不好。
本書列舉25個亙古不變的人際關係準則，並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含：發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任，不怪罪他人等等。
本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息，可以改善職場內的人際行為，也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道，行動改變了，自我的感覺也就不同了，從此帶出一種健康的樂觀感覺，改變我們的生命。
‧準則之1：【兼容並蓄篇】
美國少女凱蘿在義大利旅行時，有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐，氣氛熱烈愉快，這點讓凱蘿非常高興，覺得自己與他們越來越親近。凱蘿的義大利文聽力還不錯，口語表達也很棒，但這一義大利友人都用義大利文飛快交談，凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話，在座所有義大利人都笑了，凱蘿也跟著大家一起笑。
然而，她的笑聲未歇，馬洛就轉頭對著她，用英文刻薄地說：「如果妳一個字都聽不懂，為什麼妳要笑？」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後，有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言，這個夜晚已經失去魅力。
我們很容易在疏忽之間，一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話，其實一點都不重要，馬洛的行為所造成的結果，卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何，凱蘿接收到的訊息是：妳不屬於這裡，妳不受歡迎，妳不是我們的一份子。
‧準則之2：【隨和篇】
在巴黎旅行的第1天，賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合，大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了，」一個朋友說：「誰有興趣？」結果在場每個人都有興趣，只有賀柏不想欣賞藝術和建築物，他想要去買運動外套。
雖然露絲想跟大家一起行動，但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公：「今天要不要先跟大家一起觀光，明天我再跟你一起去購物？」不過賀柏似乎不了解，或者不在乎。不論其他人（包括他的妻子在內）今天想做什麼，他都不為所動。
上面例子中，賀柏有權做自己喜歡的事，也沒做什麼嚴重錯事。然而如果他在行事為人上多點彈性，一定會讓人更喜歡。我們不必事事配合別人喜好，因為這種行為很可笑且與禮貌無關。然而無論何時，除非有特別理由，否則我們至少應該努力調和自己與別人的計畫。這是禮貌對我們的要求。
‧準則之3：【道歉篇】
有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士，狗兒看到老太太就快速衝過去，一面狂吠。那位女士即時拉住狗，不過老太太已經嚇得跌倒。「喔，抱歉，牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說
其實，狗主人看到老婦人差點跌倒，這時只要說一句簡單的道歉就夠了（像是「抱歉，我應該把狗拉好」），而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖（當然，更不可以用這個解釋來推卸責任）。
狗主人原本就該管好自己的狗，但她忽略了這個事實，事實上，她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事，找理由開脫又是另一回事，別將兩者混為一談。在上面例子裡，狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為，其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉，如：「我在電話這頭對你大吼，真的很抱歉，但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是：「我對著你大吼，真的很抱歉。這種事不該找任何藉口，我唯一能說的就是這種事不會再發生。」
‧準則之4：【問候篇】
大約25年前，我剛從義大利到美國念研究所，渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課，在這些搭車經驗中，體會到了我最強烈的「美國印象」。
許多乘客上車時，都向司機問早，下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」，我在歐洲從沒看過這種事，因此非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭時，我覺得公車司機和公車是一樣的，都是毫無個人特徵的機械零件。不過，因為同車乘客們都向司機打招呼，我才真正開始體會到，公車司機是個有血有肉的人。
我們承認別人存在、問候別人的最基本方式，就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬，代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在，同時我們也讓別人感到自在，並且祝福他們安好。藉由問候別人，我們其實在宣告：我沒有惡意，我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候，我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。
‧準則之5：【聆聽篇】
有位同事打電話告訴我她剛從佛羅里達州度假回來。不料，我不但沒有問她假期是否愉快，反而立刻告訴她我對佛羅里達的感覺，並且緊接著談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息：我2年前才去過佛羅里達，去年冬天沒去，希望今年冬天能再去1趟。
這段對話的結果是：我自顧自的愚蠢漫談，完全蓋過了我同事的體驗和感受。
為什麼我們無法好好聆聽別人說話？因為我們只把注意力放在自己身上，放在自己的需求之上，而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀，但往往更牽扯到權力遊戲：主導對話，讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。
‧準則之6：【不屬於自己的物品也要珍惜】
有次我搭火車前往紐約，車廂嶄新乾淨，一塵不染；車身行進間輕輕搖晃著，讓我覺得很舒適，也度過了輕鬆愉快的1小時。
火車按照預定時間停在德拉瓦州，有1對年輕男女上了車，他們拖著2件大行李，沿著走道費力前進，接著停了下來，年輕男子毫不遲疑，展現敏捷的伸手，直接踩上靠走道的座位上，靠著女伴的協助，奮力舉起1個笨重的行李，放進座位上方的行李架。接著年輕女子爬上鄰座椅子上，開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手，直到放好行李為止。
或許，因為我們擁有的東西太多，所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富，一切事物似乎都沒有真正價值，尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話，像是：「你們有沒有想過，如果大家都亂踩全新的座椅，這些椅子會不會很快就壞了呢？是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價？是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上？」
‧準則之7：【如何回應別人提出的冒昧問題】
有些人會提出些很不禮貌的私人問題，例如「你變胖了嗎？」「你每個月薪水多少？」「你們又吵架了嗎？」以下是可以用來捍衛隱私的示範說法：
「討論這個話題讓我很不自在。」
「這是大哉問，現在我無法立刻回答。」
「現在不是討論這個問題的最好時機。」
「如果你不介意，別提錢的事情了。」
「我不想討論私事。」
「很抱歉，不過我不知道你為何需要知道。」。
我們也可以用有禮的方式加以迴避。
如果第1次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說：「這一定很貴喔？」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢，可以選擇不回應，或者只要說：「嗯，我想現在這種東西已經不多了。」
愛打聽的鄰居問你：「清潔女工多久來你家打掃1次？」適當有禮的回答是：「噢，只要需要打掃，她就會過來。」
‧準則之8：【注意力篇】
幾個中學生經過走廊，一面嘻嘻哈哈彼此捉弄，一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口，其中一位女學生突然看見緊閉的教室門，腦中閃過這個想法：這間教室裡面，可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量，並且趕緊叫她的朋友安靜下來。
這只是個小舉動，然而卻令人大大的印象深刻。首先，這個年輕女孩有想到，緊閉的門後方可能有人在上課或考試；接著她又想到，她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便；最後，她願意將心比心，採取行動請大家安靜一點。
如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有，那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力，所以她可以體貼別人。缺乏注意力，有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時，首要的責任就是發揮注意力。
‧準則之9：【不推卸責任，也不怪罪他人】
有個人邀請朋友來家裡宴會，後來自己臨時更改時間，於是致電1位賓客。雙方的對話如下：
主人：「我打來通知你們，晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以，星期二晚上5點等你們來喔，好嗎？」
客人：「不好意思，但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題，但是星期二真的沒辦法。」
主人：「噢，只差1天而已耶，我相信你一定可以想個辦法的。」客人：「抱歉，不過你臨時通知，我們真的想不出辦法。」
主人：「我都已經跟大家講好了，其他人都會出席。」客人：「謝謝你的邀約，我們就真的去不了。」
主人：「我們準備了很多好吃的喔，一切都準備好了，你非來不可嘛。你那天有什麼事？」
在這個例子中，有問題的人是主人，他更改晚餐日期，卻試圖操控客人，刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間，客人變成了製造問題的人：為什麼客人小題大作？別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食，想想看，不去的話那些美食豈不就是浪費了？主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因，口氣帶著一絲憤怒，原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事，客人一定要出席他安排的重要晚餐。
相同的對話，以下是比較禮貌的版本，主人很有禮貌，不玩操縱那一套。
主人：「我打電話來通知你們，我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二，臨時才通知，很抱歉。你們能不能出席？如果你們能來，我們會很高興。」
客人：「不好意思，但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題，但是星期二真的沒辦法。」
主人：「我真的覺得抱歉，但是我了解，下次我們會改進。」
‧禮貌之10：【無禮帶來的3種傷害】
有個女孩名叫茱蒂，她在書店收銀機前排隊結帳時，突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問，這種行為造成了何種傷害？這種無禮行為完全不將別人放在眼裡，至少造成3種傷害：
首先，茱蒂不得不花更多時間等待，造成她的不便；她還有別的事情得做，想要儘快加以完成，但現在卻被拖延了。
其次，那位女士忽略茱蒂的存在是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在，或她的存在根本不重要，這種丟臉的事讓茱蒂很不安，很憤怒。
第3，如果茱蒂覺得自己該採取行動，糾正藐視行為，那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想，是否真的想讓那位女士注意到問題，這樣值得自己花時間嗎？會不會造成不快？如果她不抗議，是否代表自己很懦弱？的確，無禮不僅會造成彼此衝突，也讓內心產生矛盾情節；而結果證實，後者可能跟前者一樣有害。
◎本書特色
‧每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程
‧以25個準則來談人際關係應對，清楚易懂
‧每個準則都以貼近生活的例子來說明
‧適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀
◎作者簡介
P.M.傅尼(P. M. Forni)，加州大學洛杉磯校區博士，全球著名的中古時期義大利文學專家，曾任哈佛大學文藝復興研究中心研究員，任教於賓州大學、維吉尼亞州立大學等校，並於佛羅倫斯大學、威尼斯大學、那波里大學講學。目前為約翰霍普金斯大學教授，並為該校「禮儀優先」計畫主持人。
1998年間，傅尼開風氣之先，在約翰霍普金斯大學開設禮貌課程，並研究當代社會裡文明的舉止與適度的禮貌能夠發揮何種功效。他將研究的心得整理成25個亙古不變的原則，先後撰寫出《生命就當這樣美好》、《碰到粗魯的人該怎麼辦》等書。
紐約時報、洛杉磯時報、華盛頓郵報、華爾街日報與英國泰唔士報都曾專文報導過他的成就，他也多次應邀在ABC、CBS、BBC等電視頻道上發表評論，倡導如何建立一個「理尚往來」的社會。
◎目錄
PART TWO 25種準則
準則1 發揮注意力／準則2 這世界上不是只有你
準則3 往好處想／準則4 傾聽／準則5 兼容並蓄
準則6 言語的態度要溫柔／準則7 不可說人壞話
準則8 接納與讚美／準則9 尊重別人的拒絕
準則10 尊重別人的意見／準則11 注重身體整潔
準則12 做人隨和／準則13 降低音量，保持安靜
準則14 尊重別人的時間／準則15 尊重別人的空間
準則16 真誠道歉／準則17 堅定表達意見
準則18 別問私人問題／準則19 好好接待客人
準則20 當個體貼的客人／準則21 求助前，請三思
準則22 避免毫無意義的抱怨／準則23 接納並提出有建設的批評
準則24 尊重環境，善待動物／準則25 不推卸責任，不怪罪他人
◎前言
我撰寫這本書的目的，是想要充分說明一件事：「禮貌」對我們的生活真的很重要。我介紹了25個最基本的禮貌守則，以實例逐一加以解說，並在書中提到了許多我認為關鍵的禮貌知識，而且不是從抽象的哲學觀點來思考這些知識，乃是從日常生活的觀點，考量這些可以實踐的守則。所以，這本書也可以說是一本禮貌的實用手冊。
這本書，就是想要回答以下這些疑問：
‧禮貌究竟是什麼？
‧為什麼「有禮貌」可以提升我們的生命品質？
‧有禮貌，會不會給自己帶來負面的影響？
‧我們是不是應該永永遠遠都保持有禮貌的態度呢？碰到沒禮貌的人，我們又該怎麼辦？
‧在這個新世紀的初期，「當個有禮貌的人」究竟又是什麼意思呢？
‧禮貌是否正在快速消失中？
‧我們該如何把禮貌內化為我們生命的一部份？
‧禮貌的基本原則在哪裡？
‧我們如何在人際關係、職場、甚至陌生人當中，實踐禮貌呢？
過去幾年來，我驚喜地發現，如果要為自己建立一個高品質、成功又平穩的生活，那麼最基本的事情就是從「禮貌」開始。對我來說，要談論「禮貌」這件事，一方面是個難得的權利，另一方面又是個嚴肅的責任，更是一個大膽的嘗試。我最不想要的，就是在我滔滔不絕談論禮貌這件事的時候，卻被人認為是個粗俗無禮的人。我並不是說我是個完美的有禮之人，我想強調的其實是，禮貌是一個神奇的工具，可以提升我們的生命品質。
曾經有人質疑古羅馬哲學家塞內加，認為他的教導非常崇高，可是他的行為好像沒那麼美好。對此，他的回應是：他所書寫的主題是「美德」，而不是「他自己」，而且他譴責惡行的時候，第一個遭到譴責的對象就是他自己。雖然我盡量努力讓我自己言行一致，但我的行為卻不是完美的（這點和塞內加很像）。我只是一個有瑕疵的信使，傳達著一個完美的信息。我撰寫本書的時候，所採取的態度不是高高在上的優越感，我只是單純地想要和各位分享一個我所體會到的、令人興奮的感動。
我希望讀者們閱讀了這本書之後能夠勇於實踐內容，願意改變自己。假設我們經過一幢房屋前面，動了念頭想要買下，那麼我們一定會想要徹底了解這幢房子的每個細節，花時間認識這幢房子的種種。我們會用手指輕撫裝潢的飾板，會觸摸牆面與欄杆，還會流連於某個我們最喜歡的房間。同樣的道理，我希望本書的讀者能夠像在買房子之前一樣，花時間仔細了解這本書的內容。
我希望你慢慢閱讀本書，讓每一頁信息都活起來；不要只是想像，更要讓書中提到的生命體驗變成自己的一部份。文藝復興時期的畫作中常見這樣的場景：畫中人物拿著一本闔上的書，但他╱她的一隻手指頭依舊夾在書內的某一頁，因為那一頁讓他╱她駐足沈思，讓他╱她採用一個全新角度看待生命，從此產生巨大改變。我理想中的閱讀者就是這樣。在我想像中，我已離開本書的內容，將這些內容放在讀者手中，期望它能為你帶來改變。
◎內文
‧準則7：不要說人壞話
從來不會有人把他人私底下表現出來的好行為，當成八卦的內容來傳遞。──羅素
Nobody ever gossips about other people’s secret virtues.──Bertrand Russell
「你的新老師人很和善，你會喜歡她的。」「昨晚我們認識了一對夫婦，他們好和善喔！」「這個辦公室的人都很和善，你一定會覺得大家很歡迎你。」雖然當今的社會價值觀正處劇烈轉變階段，但我們每天仍說出這些傳統（且令人欣慰）的話語。一般而言，我們最想了解身邊人的事，就是他們友不友善。當然，在許多例子裡，「友善」一詞不需多加解釋，因為我們或多或少了解其意。可是有時我們好像又會強烈覺得，自己必須選出「好人」的一項不凡特色，並且加以讚揚。這個與眾不同的特色是什麼呢？就是：「好人」可以一輩子都不說人壞話。「他非常善良，我認識他一輩子了，從來沒聽過他說別人壞話。」你可能曾經用類似這番話總結某人厚道的個性，我自己就曾經這麼評論過別人。如果別人用相同的話評價我，我會非常高興。
我們為什麼想要說別人的壞話？
◆因為，如果我們對自身價值沒自信，我們就會把自己不討喜的那一面投射在別人身上。
◆因為，批評別人的缺點（我們覺得自己沒有那些缺點），會讓我們覺得自己很棒。
◆因為，當我們和別人競爭時，有時候我們難免會認為，假如我們有辦法讓別人顯得很難看，相較之下，我們看起來就很出色。
◆因為，指出別人的問題在哪裡其實很簡單，不費力也不辛苦（不論別人的問題是真的或是你想像出來的）。至於指出自己的問題，就沒那麼簡單了。
◆因為，我們想要毀謗那些傷害我們的人，並將這種事當成報復。
◆因為，我們想要表現出自己知道別人某些不光彩的祕密，藉此提昇自己在團體裡的地位，同時覺得自己很有權力，因為我們的話可以造成巨大傷害。
◆因為，藉由貶損不在場的人，我們試圖與在場的人建立某種共謀關係。換句話說，我們假想在場的人很優秀，不在場的人很差勁，並且藉此得到安慰。這讓我們覺得自己與在場人士的交情加深了。
網際網路已成言語攻擊的新平台。長期以來，員工利用公司的電子留言板，發表一連串侮辱人的不當言論，或批評自己的同事。對那些愛生氣的人與愛嚼舌根的人來說，網路匿名的特性往往具有難以抗拒的誘惑力。許多人似乎以為，網路空間裡面不必有倫理規範，傳統日常禮儀的規範在此並不適用。不過，不論使用哪種媒體寄送，匿名黑函就是匿名黑函，在手寫時代，這種行為不能被容忍，電腦時代亦然。工作時請你拿出專業態度，電子設備就只能用於工作相關的事。另外請記住，許多人以為嶄新的的資訊科技當中具有匿名特性，其實這是錯誤的想像。
◆我們為什麼不可以說別人的壞話？
‧因為，如果我們貶低別人，我們就是傷害了他們，永遠傷害了他們的名譽。萬一我們說的話飄到他們的耳朵裡，也傷害了他們的感情。
‧因為，假如我們貶損甲先生，其他人可能會誤以為，這表示他們也有權辱罵甲先生。
‧因為，批評不在場的人是一種懦弱的行為，那些不在場的人無法替自己辯駁，而批評者可以說些不實、誇大的話語和明顯的謊言，卻不會受懲罰。
‧因為，假如我們在別人面前刻薄評論其他人，聽者可能會嚴格評斷我們的話──我們在毀謗別人名聲的同時，我們也讓自己的名聲岌岌可危。
‧因為，我們說別人壞話時，會讓聽眾不自在，甚至惹惱他們。聽者雖然不是那番刻薄話語的攻擊對象，卻也可能會覺得自己受到冒犯並感到難過。
‧因為，我們毀謗甲，可能導致甲報復，而且不只是言語攻擊而已，事情甚至可能失控。我們都知道這個事實：許多暴力行為的起因是無禮的行為。
◆如果有人當著我們的面說別人壞話，我們要怎麼做？視情況而定，我們可以採取下列方法：
‧立刻離開現場。
‧保持沉默（尤其是如果毀謗的話不長，而且程度輕微）。
‧為那位不在場、卻被毀謗的人說些好話，並且（或者）改變話題。
‧很坦率地把不自在的感受告訴那位出言毀謗別人的人，並且表示自己不願意跟著他一起毀謗別人。
適當的措辭包含：「你知道，討論這種事真的讓我很不自在。」「我不願意胡亂猜測他的私生活。」「她不在的時候，你沒憑沒據就評論她，這樣似乎不公平，對嗎？」
我發現，貶抑的話語真的令人難以忍受。事實上，假如乙對著我說甲的壞話時，通常我不會認真聽，我會讓思緒飄開，想著我和乙之間的事：我很可能也會成為他毀謗的對象，只是今天我運氣好，碰巧在場，而甲倒楣不在場而已。然而，明天角色可能就互換了，遭到毀謗的人可能就是我。
難道乙不明白，他的話可能讓我看輕他？他不在意自己的形象毀壞嗎？接著，我突然想到，若要談論「說人壞話」這件事，我也犯了這類的錯。雖然我確實在意別人對我的看法，但是有時仍難免會說些刻薄的話，我只能安慰自己，「不說人壞話」是我優先努力的事。
我勸你也試試看，盡量不要說別人壞話。如果人們都知道你對他人的評價很中立、很和善，他們就不怕對你敞開心房，不怕接近你，因為他們知道你不會出賣他們。因此，你的人際關係將極具意義，而這就是你的獎賞。
:::本書簡介:::引用自【博客來網路書店】
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